szerda, szeptember 21, 2011

Fwd: Példabeszéd a pénzügyi válság megértéséhez

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság
megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy
20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek
majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak
hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is
nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el
kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni,
aki a
nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek
ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom
nektek darabját 35 $-ért, és amikor az emberünk visszatér,
eladhatjátok neki 50 $-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették
az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

péntek, szeptember 16, 2011

Fwd: A CORA áruház levele. (by Sévold)

A nyugdíjas férj

Miután nyugdíjba vonultam, a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy
vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihoz hasonlóan
a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék,
de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza
csellengeni a polcok között.

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA
vezetőségétől, a következő tartalommal:

Tisztelt asszonyom!

Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget
okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért
úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non gratanak nyilvánítjuk,
és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban
felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a
gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a
padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte
vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett
életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően.
Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba
torkollt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló" táblát és elhelyezte
a szőnyegosztályon.
Szeptember 15. A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra
járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon
részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált
pozitívan.
Szeptember 23. Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e
valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják
békén.
Október 4. Az egyik biztonsági kamerába belenézett, mintha tükör
lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a
kamerának.
Október 10. A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd
fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna
idegnyugtató gyógyszert.
November 3. A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket próbált ki
magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18. Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor
valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz."
November 21. A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a
szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok."
November 24. Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd
elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő
elájult.

szerda, szeptember 14, 2011

Újra itt. Mégiscsak kellemesebb látvány...


kedd, augusztus 16, 2011

Kérem azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen jöjjön és vigye haza! (Nem mintha útban lenne, csak az én feleségem meg ma jön haza.)


kedd, július 05, 2011

jobbra tarts

Újra itt. 70 éve, hogy jobbra tartunk :) kivéve a gödöllői HÉV vonalát, ahol megmaradt a baloldali közlekedés. A II. világháborúban 1941 tavaszán a balkáni hadjáratot magyar területekről indították, majd 1941 június 22.-én indult a Barbarossa-hadművelet, azaz a Szovjetúnió elleni támadó hadművelet, a szovjetek elleni háború megnyitása. Előtte már többszázezres létszámú csapattesteket és technikát telepítettek a németek a szovjet-román határra, ezek átvonulása is természetesen magyar területen történt. Németországban jobbkézszabály szerinti volt a közlekedés, a hadtestek aszerint közlekedtek mindenütt, ezért az alacsony motorizációjú helyeken, mint Magyarország, kénytelenek voltak ehhez alkalmazkodni. Egyszerűbben: ha egy német páncéloshadosztály az út jobb oldalán vonult, akkor nem volt érdemes velük szemben hajtani lovaskocsit. :)

szombat, július 02, 2011

regisztrálni avagy nem?

Újra itt. Sok szó van arról július 1., a Médiatörvény életbelépésének alkalmával, hogy regisztrálni kell az internetes sajtótermékeket a cenzori hivatalnál Médihatóságnál. Nem akarok ezzel mélyebben foglalkozni, hiszen nem ismerem pontosan sem a Médiatörvényt, sem annak deklarált céljait, kommentálni sem tisztem. Csupán azt vetem fel, hogy ha regisztrálom ezt a blogot* NMHH-nál mint internetes sajtóterméket, akkor ugyebár a formális logika alapján a blog internetes sajtóterméknek minősül. Így akkor a publikációs listámban szerepeltethetem, hogy a "Zak Nyafija" nevű akármi alapítója, főszerkesztője és egyáltalán sajtócézárja vagyok évek óta... és senki körbe nem röhöghet, hiszen a Médiahatóságnál regisztrált termékről beszélünk, vagy mi.... Hmm? :)

*blogok közül eddig Misi BKV-figyelője meg Bernie Madoff burzsuj-blogja jelentette fel be magát.

péntek, május 13, 2011

Fwd: Az emberi hülyeség határtalan

Darwin-díj:

A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után, a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára, már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a bulowayói elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húszdollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott, „Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült."

Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor, ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta „az év leghülyébb embere" külön díjat.

Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.

A belgiumi Liege-hez közel, az országútról egy kétségbeesett férfi telefonált a rendőrségre, hogy megtámadták. A rendőrök tíz perccel később a helyszínen voltak, de már csak egy halott férfit találtak az út mellett, a közelben egy égő gépkocsival. A férfi nyakán egy mély vágást találtak, de - ami gyanús lett a rendőrüknek - dulakodásra utaló nyomok nem voltak. A férfi mobiljából megállapították, hogy kivel beszélt utoljára. Így derült ki a valóság. A 37 éves férfinek 2 évvel korábban volt egy kárigénye a biztosítókkal szemben, de azok megtagadták a kifizetés. Mivel mindenképpen pénzhez akart jutni, megrendezte a kirablását és megsebesítését. A vágás azonban túl jól sikerült, ezért 2 perc alatt, közvetlenül a segítségkérés után, elvérzett.