Újra itt.
Kellemes jó nagy buékot bárkibe, aki még erre téved, amerre már a madár se jár. :)
péntek, december 31, 2010
vasárnap, november 21, 2010
Fwd: humor
---------- Forwarded message ----------
From: bla bla
Date: 2010/11/21
Subject: humor
From: bla bla
Date: 2010/11/21
Subject: humor
Tábla:
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Imádság:
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.
Hittanórán:
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.
Miatyánk:
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
Katolikus:
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!
Lámpa:
Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?
Csók:
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Munka:
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.
Szöszi:
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Imádság:
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.
Hittanórán:
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.
Miatyánk:
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
Katolikus:
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!
Lámpa:
Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?
Csók:
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Munka:
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.
Szöszi:
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!
csütörtök, október 14, 2010
péntek, szeptember 24, 2010
_cr.jpg)
csütörtök, szeptember 23, 2010
fészbúk
A Facebookon (hol másutt...) találtam: "Fészbúk, aki a neten vagy. Posztoltassék a te neved. Kommenteltessék a te országod. Lájkoltassék a teakaratod.Amint a fészen, úgy a búkon is.Mindennapi posztjainkat addmeg nekünk ma,és bocsásd meg diszlájkjainkat,miképpen mi ismegbocsá...jtunk a nemlájkolóknak,és nevégy minket az iwiwre, de szabadítsmega.........myviptől....... Mert tiéd...a poszt, a komment és a lájk.Mindörökké.Lájkmen"
vasárnap, szeptember 19, 2010
Aranyköpések by Sévold
- Erre is csak a kannibálok mondanák hogy jó ember volt...
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Figyelem! Egyszer használt, bontatlan ejtőernyő eladó!!!
- Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
- Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
- Skizofrén vagyok, és én is.
- Les, mint kezdő buzi a gőzfürdőben.
- Isten a semmiből teremtette a világot..... és ez meg is látszik rajta.
- A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...
- Addig igyál amíg szépnek tűnik, de még nem akarod feleségül venni!
- Olyan hülye vagy, hogy háttal ülsz a tv-nek, mert azt hiszed a falra vetit!
- Befogod a pofád ha velem beszélsz !
- Az igazság odaát van.... De odaát meg ugyanezt mondják....
- Akkora lángész, hogy majd kigyullad a haja.
- A vérfertőzés szégyenleni való, úgyhogy maradjon a családban.
- Egyél tehénszart! Tízmillió légy nem tévedhet.
- Apád csinált volna inkább kis széket abban az 5 percben...
- Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.
- Még jó hogy nem szeretem az uborkát, mert ha szeretném akkor megenném, pedig utálom.
- Míg a pesszimista azt mondja: "ennél rosszabb már nem jöhet", addig az optimista: "ááá, dehogynem".
szombat, szeptember 18, 2010
Újra itt. Nem mintha olyan nagy kedvem lenne a blogoláshoz, de Matyitól szinte naponta megkapom, hogy régebben mennyi post volt, mostanában meg semmi. Igyekszem. :)Bicajozni voltam délután, ahogy elállt az eső, de nem sikerült igazán jó fotókat lőnöm. Mindenesetre ideteszek pár kevésbé pocsék fotót, hogy lássátok szümtükkel, ilyen a szőlő a Hungaroring felett:
szombat, szeptember 11, 2010
hétfő, szeptember 06, 2010
Fwd: Gyermekszáj (by Sévold)
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!
***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?
***
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm,
majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
apocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
***
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes
hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan
csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék
magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan
csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
***
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
***
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
***
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és
nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja
nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
***
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
***
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?
***
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
***
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves
fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy"hű, de finom!"
csütörtök, július 08, 2010
Fwd: humorka
---------- Forwarded message ----------
From: diojoe
Date: Thu, 8 Jul 2010 02:17:34 +0200 (CEST)
Subject: humorka
From: diojoe
Date: Thu, 8 Jul 2010 02:17:34 +0200 (CEST)
Subject: humorka
Továbbküldős levél :)))
Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
Ha meg tudod állni, hogy ne untass másokat gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem
jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem
helyesbíted.
Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal ne bánj jobban, mint egy
szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül.
... igen, valószínüleg a család kutyája vagy!
kedd, június 29, 2010
Fwd: A 40 feletti nőkről!
---------- Forwarded message ----------
From: Sévold
From: Sévold
Egy férfi tollából...
Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.
A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.
Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért?
Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.
A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.
Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért?
Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...
hétfő, június 28, 2010
Fwd: Mire jó egy ló segge
---------- Forwarded message ----------
From: Sévold
"Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan
143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a
távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli
nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval,
mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az
Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok
szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik
nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor
ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai
kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat,
melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte
egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig
az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is
szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért
aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát
is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül
kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány
betartására.
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet,
hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis
pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen
elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan tehát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a
modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad
már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás
közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB.
Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi
"THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal
vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy
a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat
pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek
épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,
mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg."
From: Sévold
"Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan
143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a
távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?
A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli
nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval,
mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az
Újvilágban.
Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.
Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok
szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik
nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?
A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor
ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai
kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat,
melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.
Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte
egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig
az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is
szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért
aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát
is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül
kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány
betartására.
A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet,
hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis
pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen
elférjen egymás mellett a kocsi előtt.
Megvan tehát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.
Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a
modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad
már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás
közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB.
Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi
"THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal
vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy
a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat
pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek
épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,
mint a nyomtáv.
Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg."
szerda, június 16, 2010
...még ezt megmutatom
Ezt kaptam a lányoktól a képzés végén emlékbe (névjegykártya-tartó, he nem ismernéd fel). Mondjuk a macskáktól amúgy lábrázásom van :) de azért aranyos tőlük, értékelem a gesztust; és az idézet kimondottan tetszik.
kedd, június 15, 2010
Fwd: Bölcsességek!
---------- Forwarded message ----------
From: Sévold
Date: 2010/6/15
Subject: Bölcsességek!
Rövidített igazságok
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
From: Sévold
Date: 2010/6/15
Subject: Bölcsességek!
Rövidített igazságok
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
hétfő, június 07, 2010
péntek, június 04, 2010
lehet hogy már volt, de akkoris jó
Kérdé Éva Ádámot a Paradicsomban:
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, bazmeg?
szerda, május 19, 2010
hajnal, hajnalka drága, fene se kérte, hogy bújj a zágyba
Újra itt. Teljesen elszoktam a nagyon korai keléstől... tudtátok, hogy ilyenkor már 4 körül világosodik és háromnegyed ötkor világos van? :) Régebben, amikor még fontos volt és sokat dolgoztam itthon, akkor gyakran láttam a napfelkeltét, így tavasz táján a dolgozószobából - most megint újdonságként hat. :)
vasárnap, május 16, 2010
Màr megint àramszünet Szilasligeten...
Már megint áramszünet Szilasligeten...
update @ 20:35 - visszagyütt, bár közvilágítás még nincs. Mondjuknem is akarok kimenni.... :) Gondolom, valahol rövidzárt okozhatott a nagy szél. Közben asszem sikerült jól megszivatni (bár teljesen véletlenül) a szomszédomat, aki kissé tanácstalanul téblábold az utcán, és valszeg nem értette, hogy nálam miért van világosság a dolgozószobában.... :) egy régi, kiszuperált szünetmentes tápegységre, ami számítógépet+monitort már nem bír meghajtani, most az íróasztallámpa van kötve, annak a 11 wattos fénycsövét meg prímán kiszolgálta az egyórás szünet idejére. :) Egyszer ki kéne próbálni, meddig bírja összesen.
péntek, május 07, 2010
péntek, április 23, 2010
Hvordan få flyene i luften igjen - Hogyan repülhetnek újra a gépek
Az alábbi levelet fogtuk el:
"Tegyen 30 milliárd eurót az izlandi követség számlájára. Ha megtette, elzárjuk a vulkánt!
Ne hívja a rendőrséget!"
szerda, április 21, 2010
Fwd: Ügyfélszolgálat (by Sévold)
Vidám percek,és mégis szomorú,hogy ezek igazi telefon bejelentkezések!
ÜGYFÉLSZOLGÁLATOS ARANYKÖPÉSEK!!!hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint.
hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak??? J
______________hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor "p", mint postás.
_______________üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
_______________________
üf:Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
___________________________
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
_________________________hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
_____________________________
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
___________________________________
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
________________________________
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
_______________________________________________________
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
_______________________________________________
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf:Azt a franciásat kérném
______________________________
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
______________________________________________________
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
________________________________________
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
_________________________________________________
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
Fwd: Nagy igazság
| Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált: - Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja: - Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ... - Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen! Két hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja: - Doktor úr, ez csodálatos,amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ... - No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ... |
szerda, április 07, 2010
péntek, március 19, 2010
péntek, március 12, 2010
ELTE Online
Újra itt. Egy ideje az elteonline csatornát követem twitteren. Ez az ELTE Online nevű szájt tweetjeit tartalmazza, amit (bár ez nem egyértelmű) az eltés Hallgatói Önkormányzat ad ki. Nem húzom hosszúra, belinkelem, amin most felhúztam magamat. Tessék figyelni a jobb alsó sarokban a logót:
Félreértés ne essék: bármennyire is úgy tűnik majd az alábbiakból, alapvetően nem vagyok túlságosan prűd és pláne nix gegen schöne Mädchen und erotika - ha véletlenül ott lettem volna, a 20 év korkülönbség ellenére, ugyan irigyen a fiatalokra, de talán jól is éreztem volna magamat. De azért wazze, egy, az egyetemhez kapcsolódó hírportálnak (amely "véletlenül", de nem mellékesen kurvára megtévesztő módon elfelejti kiírni, hogy ő nem az Eötvös Loránd Tudományegyetem hivatalos portálja, hanem az ELTE HÖK-é ) talán nem az a feladata, hogy az egyetemi élet szerves részeként mutasson be műmuffot meg vizespólóversenyt. Tudom-tudom, itt a Bölcsészkaron is az a hivatalos állásfoglalás, hogy a hallgató szent, minden csak úgy legyen, hogy végül nyaljuk ki nekik, lehet a campus területén kocsmázni és bebaszni, az összehányt vécét majd kitakarítják a takeszok, meg az irodaablakból látni a dealereket, lehet koncertet adni úgy, hogy a kutatóegyetem címre pályázó intézmény kutatói, tudósai csak kutatni és oktatni nem tudnak az ablakok alatt zajló fieszta miatt. Elfogadom, így döntött a vezetés, bár rohadtul nem tetszik.
Szórakozzatok, fiatalok, lehet csinálni marhajó hangulatú bulikat, semmi kifogásom még a fű, vagy akár a privát szvingerpartik és főleg nem a csöcsök ellen - de azért basszátok meg, annyi tiszteletet kéne mutatni az ország 375 éves, patinás egyeteme iránt, hogy mindezt nem az ELTE nevével fémjelezve bocsájtjátok közszemlére. Ez, baszkikáim, olyan szinten teszi komolytalanná az egyetemet, alázza meg az egész intézmény hitelét és vonja kétségbe a tudományos képzést választó hallgatói lét lényegét, ami szerintem megengedhetetlen.
(39 éves vagyok, nincsenek szexuális problémáim és a nőket szeretem)
csütörtök, március 11, 2010
kedd, március 09, 2010
csütörtök, március 04, 2010
Fwd: Érdekességek és fura tények
- Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül ordítottál, akkor adtál ki annyi
energiát, ami egy csésze kávé felmelegítéséhez kell.
(Nem igazán éri meg a fáradtságot.)
- Ha szellentettél volna folyamatosan 6 év és 9 hónapon keresztül, akkor
produkáltál volna elég gázt, ami az atombomba előállításához szükséges
energiával egyenlő.
(Ez már valami, ugye?)
- Az emberi szív akkora nyomást produkál, ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)
- A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)
- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal
(Még mindíg a disznón vagyok fennakadva!)
- Ha a fejedet folyamatosan a falba vered, akkor egy óra alatt 150
caloriát égetsz el.
(Ezt otthon ne próbáld ki.. ... talán a munkahelyeden)
- A hím imádkozó sáska nem tud közösülni, ha a feje a törzséhez van
kapcsolva, ezért a nőstény azzal kezdi a sexet, (előjáték?)hogy leharapja
a fejét.
(Drágám itthon vagyok! Mi a fene.....)
- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy
ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)
- A harcsának 27 ezer izlelő bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába
minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű disznó?)
- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig akartam tudni.)
- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel?)
- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)
- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)
- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének.)
- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)
Na most ha csak egyszer is mosolyogtál, akkor már megérte elküldenem. :)
energiát, ami egy csésze kávé felmelegítéséhez kell.
(Nem igazán éri meg a fáradtságot.)
- Ha szellentettél volna folyamatosan 6 év és 9 hónapon keresztül, akkor
produkáltál volna elég gázt, ami az atombomba előállításához szükséges
energiával egyenlő.
(Ez már valami, ugye?)
- Az emberi szív akkora nyomást produkál, ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)
- A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)
- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal
(Még mindíg a disznón vagyok fennakadva!)
- Ha a fejedet folyamatosan a falba vered, akkor egy óra alatt 150
caloriát égetsz el.
(Ezt otthon ne próbáld ki.. ... talán a munkahelyeden)
- A hím imádkozó sáska nem tud közösülni, ha a feje a törzséhez van
kapcsolva, ezért a nőstény azzal kezdi a sexet, (előjáték?)hogy leharapja
a fejét.
(Drágám itthon vagyok! Mi a fene.....)
- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy
ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)
- A harcsának 27 ezer izlelő bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába
minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű disznó?)
- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig akartam tudni.)
- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel?)
- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)
- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)
- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének.)
- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)
Na most ha csak egyszer is mosolyogtál, akkor már megérte elküldenem. :)
szerda, március 03, 2010
Fwd: MITSUBISHI MOTORS Press Information
[Announcement time : Tokyo, 11:00 p.m., March 02, 2010]
Mitsubishi Motors Lineup at the 2010 Geneva International Motor Show
TOKYO, March 2, 2010 . Mitsubishi Motors Corporation (MMC) today gave the new ASX compact crossover its global debut
at the 80th Geneva International Motor Show which runs from March 2 through March 14 at the Geneva Palexpo exhibition
and conference complex (opening to the general public on March 4). MMC will display a total of 8 vehicles (11 during public days)
including vehicles already sold in Europe and its revolutionary Mitsubishi Concept PX-MiEV*1, which contains the Mitsubishi Plug-in
Hybrid System, and was first displayed at the 2009 Tokyo Motor Show.
[FULL STORY]
http://www.mitsubishi-motors.com/publish/corporate/pressrelease/motorshow/2010/news/detail0732.html
Mitsubishi Motors Lineup at the 2010 Geneva International Motor Show
TOKYO, March 2, 2010 . Mitsubishi Motors Corporation (MMC) today gave the new ASX compact crossover its global debut
at the 80th Geneva International Motor Show which runs from March 2 through March 14 at the Geneva Palexpo exhibition
and conference complex (opening to the general public on March 4). MMC will display a total of 8 vehicles (11 during public days)
including vehicles already sold in Europe and its revolutionary Mitsubishi Concept PX-MiEV*1, which contains the Mitsubishi Plug-in
Hybrid System, and was first displayed at the 2009 Tokyo Motor Show.
[FULL STORY]
http://www.mitsubishi-motors.com/publish/corporate/pressrelease/motorshow/2010/news/detail0732.html
vasárnap, február 28, 2010
Írógép
Újra itt. Most találtam ezt a fotót. Milyen érdekes, napokig tudott játszani egy öreg, ócska írógéppel... :)
kedd, február 23, 2010
hétfő, február 22, 2010
vasárnap, február 07, 2010
zikzik
Újra itt. Ma reggel ismét havazás fogadott. :)
Ismét lapátolni kellett... pedig Matyi a múltkor is szorgalmasan elhordta, ám most újra.
péntek, február 05, 2010
Fwd: közgazdaságtan
---------- Forwarded message ----------
From: Sévold
Date: 2010/2/5
Subject: közgazdaságtan
-- Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német g:azdaság
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni..
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened..
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Roma gazdaság:
Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a kirekesztés miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhaverseny pályázatot, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
From: Sévold
Date: 2010/2/5
Subject: közgazdaságtan
-- Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened
Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.
Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német g:azdaság
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni..
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened..
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Roma gazdaság:
Lopsz két tehenet.
Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a kirekesztés miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhaverseny pályázatot, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
vasárnap, január 31, 2010
kedd, január 26, 2010
honfoglaló
Matyi ma bent volt nálam az irodában és unatkozott. Elkezdett honfoglalózni :) és lassan a fél titkárság körégyűlt. Most mindenki lelkesen honfoglalózik vele. :)
kedd, január 19, 2010
Fwd: Mitsubishi Motors Press Mail
MITSUBISHI MOTORS
Press Information
[Announcement time : Tokyo, 5:00 p.m., January 19, 2010]
Mitsubishi Motors Corporation to Premiere All-new ASX Compact Crossover at the 2010 Geneva Motor Show
[SUMMARY]
TOKYO, January 19th, 2010 - Mitsubishi Motors Corporation (MMC) will premiere its ASX all-new compact crossover from Tuesday March 2, 2010 to Sunday March 14, 2010 at the 80th Geneva International Motor Show held at the Geneva Palexpo in Switzerland.
[FULL STORY]
http://media.mitsubishi-motors.com/pressrelease/e/corporate/detail2026.html
Press Information
[Announcement time : Tokyo, 5:00 p.m., January 19, 2010]
Mitsubishi Motors Corporation to Premiere All-new ASX Compact Crossover at the 2010 Geneva Motor Show
[SUMMARY]
TOKYO, January 19th, 2010 - Mitsubishi Motors Corporation (MMC) will premiere its ASX all-new compact crossover from Tuesday March 2, 2010 to Sunday March 14, 2010 at the 80th Geneva International Motor Show held at the Geneva Palexpo in Switzerland.
[FULL STORY]
http://media.mitsubishi-motors.com/pressrelease/e/corporate/detail2026.html
péntek, január 15, 2010
csütörtök, január 14, 2010
hétfő, január 11, 2010
Szülinap, Diojoe!
Boldog szülinapot Diojoe-nak! Életkorát ne firtassuk ;) lényeg, hogy sok boldogságot neked! Kis gyakorlásképpen:
Hyvää syntymäpäivää! ;)
kedd, január 05, 2010
hétfő, január 04, 2010
péntek, január 01, 2010
hű
Újra itt. Bakker, emberek, most jövök rá, hogy ha úgy számolom az életkoromat, ahogy szoktam (csak az év számít 1970-től, hónap/nap/perc/másodperc meg ilyen hülyeségek nem), akkor ma reggeltől már 40 évesnek kell mondanom magamat...
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)