- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
- We have Viktor Orbán, no wonder, no hope and no cash...
csütörtök, november 24, 2011
péntek, november 11, 2011
vasárnap, október 23, 2011
Újra itt.
Olvasom a blogokat, kommenteket a mai napról, és immár negyedszer futok bele egy baromságba. Az UTV nevű szolgáltató közlekedésfigyelő kamerákat helyezett el pár éve a város fontosabb csomópontjain. Egy helyen, a Felszab tér mellett, az Erzsébet híd lábánál ma tartott tüntetést/nagygyűlést/felvonulást/megemlékezést egy ellenzéki csoportosulás, akinek nem tetszik a rendszer - az UTV kamerája pedig nem mutatta. Rögötn beindult a para, hogy nyilván lekapcsoltatta a hatalom, nehogy lássa a nép, mennyi ember van ott felvonulni.
http://egyenlito.blog.hu/2011/10/23/pitianer_a_rendszer
Na így keletkezik a pletyka meg az urban legend. Idén március 15-én szinte szóról szóra ugyanezt olvastuk: "A kormány lekapcsolta a kamerákat, hogy ne lássa a nép, mi történik." Az ismét igazi blikkes teljesítményt nyújtó index.hu észrevette cirka 2 év után, hogy folyamtosan ugyanazt a képet adja a kamera... Igen, "zavartalanul" megy a forgalom rajta addig a cirka 2 másodpercig, amíg a cache ki nem ürül. Igaz, év közben az zindex firkászai nem néztek rá sosem (amúgy folyamatosan ugyanezt látták volna), "véletlenül elromlott"-at kiáltanak, de senki nem veszi észre, hogy évekkel ezelőtt romlott el. Március 15-én dettó ezt olvastuk - de senkinek fel nem tűnt, hogy azóta is 2 sec loop-ban ugyanez a felvétel megy. Az UTV rendszere döglődik, néha mennek, néha nem; amikor nem, mindenki összeesküvést kiált. Az eddigi kamerajavítási tempót tartva jövő évben ugyanekkor ugyanez lesz: "Kikapcsolták, pont most, pont ott...!" Nem tűnik fel? hogy a járda havas (pl. nyár közepén is ez volt a "tegnapi" kép), és senkit nem érdekel, hogy a Klotild-palota állványozása látszik a bal oldalon, amit tavaly elbontottak. Senkit nem izgat, amikor valaki halkan megjegyzi, hogy 2009-ben ugyanezt a képet látta, és azóta is ez megy? Tele a net fotókkal, élő audio-video stream volt végig, tele lesz a youtube amatőr felvételekkel - és komolyan azt hiszi valaki, hogy van olyan hülye kormányhivatalnok vagy TEKös operatív arc, aki pont arra pazarol energiát, hogy az UTV amúgy is haldokló kameráit kapcsoltassa ki-be? amikor a neten minden percre pontosan látható, ők meg a zoomolható-forgatható térfigyelő kamerákon át arcra pontosan láthanak bárkit, ha úgy akarják?
Aki ismer, tudja, jól, hogy mi sem áll távolabb tőlem, mint jót mondani a mostani politikusokról (is). De ez, itt és most, nem a politikai rendszer befolyásáról szólt, hanem egyrészt az UTV trehányságáról, másrészt arról, hogy ha találunk valamit, ami beleilleszthető a mi éppen aktuális kedvenc témánkba, akkor a tények ellenére is hajlamosak vagyunk pont ezeket a kurva tényeket figyelmen kívül hagyni csak azért, hogy igazolva láthassuk az vélt és vágyott igazunkat.
Ettől persze még a komplett politikai vezetés bekaphatja bőnyállal, a kínosan magyarázkodó UTV-nek meg lehetne annyi esze, hogy végre lekapcsolja a sunyiba a hibás képet (mondjuk megtehette volna pl. tavaly ilyenkor), de az Egyenlítőnek meg az ezen a hülyeségen csámcsogó blogoknak meg ideje lenne bevallani, hogy ezzel az UTV-Fidesz párhuzam lebegtetésével csúnyán luftot rúgtak.
Olvasom a blogokat, kommenteket a mai napról, és immár negyedszer futok bele egy baromságba. Az UTV nevű szolgáltató közlekedésfigyelő kamerákat helyezett el pár éve a város fontosabb csomópontjain. Egy helyen, a Felszab tér mellett, az Erzsébet híd lábánál ma tartott tüntetést/nagygyűlést/felvonulást/megemlékezést egy ellenzéki csoportosulás, akinek nem tetszik a rendszer - az UTV kamerája pedig nem mutatta. Rögötn beindult a para, hogy nyilván lekapcsoltatta a hatalom, nehogy lássa a nép, mennyi ember van ott felvonulni.
http://egyenlito.blog.hu/2011/10/23/pitianer_a_rendszer
Na így keletkezik a pletyka meg az urban legend. Idén március 15-én szinte szóról szóra ugyanezt olvastuk: "A kormány lekapcsolta a kamerákat, hogy ne lássa a nép, mi történik." Az ismét igazi blikkes teljesítményt nyújtó index.hu észrevette cirka 2 év után, hogy folyamtosan ugyanazt a képet adja a kamera... Igen, "zavartalanul" megy a forgalom rajta addig a cirka 2 másodpercig, amíg a cache ki nem ürül. Igaz, év közben az zindex firkászai nem néztek rá sosem (amúgy folyamatosan ugyanezt látták volna), "véletlenül elromlott"-at kiáltanak, de senki nem veszi észre, hogy évekkel ezelőtt romlott el. Március 15-én dettó ezt olvastuk - de senkinek fel nem tűnt, hogy azóta is 2 sec loop-ban ugyanez a felvétel megy. Az UTV rendszere döglődik, néha mennek, néha nem; amikor nem, mindenki összeesküvést kiált. Az eddigi kamerajavítási tempót tartva jövő évben ugyanekkor ugyanez lesz: "Kikapcsolták, pont most, pont ott...!" Nem tűnik fel? hogy a járda havas (pl. nyár közepén is ez volt a "tegnapi" kép), és senkit nem érdekel, hogy a Klotild-palota állványozása látszik a bal oldalon, amit tavaly elbontottak. Senkit nem izgat, amikor valaki halkan megjegyzi, hogy 2009-ben ugyanezt a képet látta, és azóta is ez megy? Tele a net fotókkal, élő audio-video stream volt végig, tele lesz a youtube amatőr felvételekkel - és komolyan azt hiszi valaki, hogy van olyan hülye kormányhivatalnok vagy TEKös operatív arc, aki pont arra pazarol energiát, hogy az UTV amúgy is haldokló kameráit kapcsoltassa ki-be? amikor a neten minden percre pontosan látható, ők meg a zoomolható-forgatható térfigyelő kamerákon át arcra pontosan láthanak bárkit, ha úgy akarják?
Aki ismer, tudja, jól, hogy mi sem áll távolabb tőlem, mint jót mondani a mostani politikusokról (is). De ez, itt és most, nem a politikai rendszer befolyásáról szólt, hanem egyrészt az UTV trehányságáról, másrészt arról, hogy ha találunk valamit, ami beleilleszthető a mi éppen aktuális kedvenc témánkba, akkor a tények ellenére is hajlamosak vagyunk pont ezeket a kurva tényeket figyelmen kívül hagyni csak azért, hogy igazolva láthassuk az vélt és vágyott igazunkat.
Ettől persze még a komplett politikai vezetés bekaphatja bőnyállal, a kínosan magyarázkodó UTV-nek meg lehetne annyi esze, hogy végre lekapcsolja a sunyiba a hibás képet (mondjuk megtehette volna pl. tavaly ilyenkor), de az Egyenlítőnek meg az ezen a hülyeségen csámcsogó blogoknak meg ideje lenne bevallani, hogy ezzel az UTV-Fidesz párhuzam lebegtetésével csúnyán luftot rúgtak.
péntek, október 14, 2011
Fwd: Gazdasági csomag (by Sévold)
Tételezzük fel, hogy ...
A kormányzat mindenkinek ad 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi Piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek
A kormányzat mindenkinek ad 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi Piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek
csütörtök, október 06, 2011
Gmail beállítása default email-kliensnek
1) Lépj be a gmail-fiókodba
2) Másold be az alábbi sort a böngészőbe (a "javascript:" szerepeljen a sor elején, anélkül nem működik!)
2) Másold be az alábbi sort a böngészőbe (a "javascript:" szerepeljen a sor elején, anélkül nem működik!)
3) Válaszolj igennel a kérdésre, hogy a Gmail kezelheti e az össze emailodat.
javascript:window.navigator.registerProtocolHandler("mailto","https://mail.google.com/mail/?extsrc=mailto&url=%s","Gmail")
javascript:window.navigator.registerProtocolHandler("mailto","https://mail.google.com/mail/?extsrc=mailto&url=%s","Gmail")
kedd, október 04, 2011
szerda, szeptember 21, 2011
Fwd: Példabeszéd a pénzügyi válság megértéséhez
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság
megértésével, a következő sorok segíthetnek:
megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy
20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek
majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak
hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is
nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el
kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni,
aki a
nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek
ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom
nektek darabját 35 $-ért, és amikor az emberünk visszatér,
eladhatjátok neki 50 $-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették
az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Street-en...
péntek, szeptember 16, 2011
Fwd: A CORA áruház levele. (by Sévold)
A nyugdíjas férj
Miután nyugdíjba vonultam, a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy
vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihoz hasonlóan
a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék,
de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza
csellengeni a polcok között.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA
vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom!
Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget
okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért
úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non gratanak nyilvánítjuk,
és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban
felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a
gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a
padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte
vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett
életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően.
Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba
torkollt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló" táblát és elhelyezte
a szőnyegosztályon.
Szeptember 15. A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra
járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon
részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált
pozitívan.
Szeptember 23. Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e
valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják
békén.
Október 4. Az egyik biztonsági kamerába belenézett, mintha tükör
lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a
kamerának.
Október 10. A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd
fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna
idegnyugtató gyógyszert.
November 3. A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket próbált ki
magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18. Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor
valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz."
November 21. A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a
szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok."
November 24. Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd
elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő
elájult.
szerda, szeptember 14, 2011
kedd, augusztus 16, 2011
kedd, július 05, 2011
jobbra tarts
Újra itt. 70 éve, hogy jobbra tartunk :) kivéve a gödöllői HÉV vonalát, ahol megmaradt a baloldali közlekedés. A II. világháborúban 1941 tavaszán a balkáni hadjáratot magyar területekről indították, majd 1941 június 22.-én indult a Barbarossa-hadművelet, azaz a Szovjetúnió elleni támadó hadművelet, a szovjetek elleni háború megnyitása. Előtte már többszázezres létszámú csapattesteket és technikát telepítettek a németek a szovjet-román határra, ezek átvonulása is természetesen magyar területen történt. Németországban jobbkézszabály szerinti volt a közlekedés, a hadtestek aszerint közlekedtek mindenütt, ezért az alacsony motorizációjú helyeken, mint Magyarország, kénytelenek voltak ehhez alkalmazkodni. Egyszerűbben: ha egy német páncéloshadosztály az út jobb oldalán vonult, akkor nem volt érdemes velük szemben hajtani lovaskocsit. :)
szombat, július 02, 2011
regisztrálni avagy nem?
Újra itt. Sok szó van arról július 1., a Médiatörvény életbelépésének alkalmával, hogy regisztrálni kell az internetes sajtótermékeket a cenzori hivatalnál Médihatóságnál. Nem akarok ezzel mélyebben foglalkozni, hiszen nem ismerem pontosan sem a Médiatörvényt, sem annak deklarált céljait, kommentálni sem tisztem. Csupán azt vetem fel, hogy ha regisztrálom ezt a blogot* NMHH-nál mint internetes sajtóterméket, akkor ugyebár a formális logika alapján a blog internetes sajtóterméknek minősül. Így akkor a publikációs listámban szerepeltethetem, hogy a "Zak Nyafija" nevű akármi alapítója, főszerkesztője és egyáltalán sajtócézárja vagyok évek óta... és senki körbe nem röhöghet, hiszen a Médiahatóságnál regisztrált termékről beszélünk, vagy mi.... Hmm? :)
*blogok közül eddig Misi BKV-figyelője meg Bernie Madoff burzsuj-blogja jelentettefel be magát.
*blogok közül eddig Misi BKV-figyelője meg Bernie Madoff burzsuj-blogja jelentette
szombat, június 11, 2011
péntek, május 13, 2011
Fwd: Az emberi hülyeség határtalan
Darwin-díj:
A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után, a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára, már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.
Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a bulowayói elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.
Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.
Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húszdollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.
Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.
Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott, „Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült."
Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor, ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta „az év leghülyébb embere" külön díjat.
Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.
A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.
A belgiumi Liege-hez közel, az országútról egy kétségbeesett férfi telefonált a rendőrségre, hogy megtámadták. A rendőrök tíz perccel később a helyszínen voltak, de már csak egy halott férfit találtak az út mellett, a közelben egy égő gépkocsival. A férfi nyakán egy mély vágást találtak, de - ami gyanús lett a rendőrüknek - dulakodásra utaló nyomok nem voltak. A férfi mobiljából megállapították, hogy kivel beszélt utoljára. Így derült ki a valóság. A 37 éves férfinek 2 évvel korábban volt egy kárigénye a biztosítókkal szemben, de azok megtagadták a kifizetés. Mivel mindenképpen pénzhez akart jutni, megrendezte a kirablását és megsebesítését. A vágás azonban túl jól sikerült, ezért 2 perc alatt, közvetlenül a segítségkérés után, elvérzett.
A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után, a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára, már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.
Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a bulowayói elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.
Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.
Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húszdollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.
Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.
Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott, „Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült."
Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor, ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta „az év leghülyébb embere" külön díjat.
Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.
A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.
A belgiumi Liege-hez közel, az országútról egy kétségbeesett férfi telefonált a rendőrségre, hogy megtámadták. A rendőrök tíz perccel később a helyszínen voltak, de már csak egy halott férfit találtak az út mellett, a közelben egy égő gépkocsival. A férfi nyakán egy mély vágást találtak, de - ami gyanús lett a rendőrüknek - dulakodásra utaló nyomok nem voltak. A férfi mobiljából megállapították, hogy kivel beszélt utoljára. Így derült ki a valóság. A 37 éves férfinek 2 évvel korábban volt egy kárigénye a biztosítókkal szemben, de azok megtagadták a kifizetés. Mivel mindenképpen pénzhez akart jutni, megrendezte a kirablását és megsebesítését. A vágás azonban túl jól sikerült, ezért 2 perc alatt, közvetlenül a segítségkérés után, elvérzett.
szombat, május 07, 2011
Szu-35
Újra itt. Nincs különösebb apropója a posztnak, csupán annyi, hogy most akadtam a Szu-35 új álcázófestéséről készült fotókra. Szerintem nagyon impozáns. Ez a szögletes minta pont annyira nem harmonizál a gép amúgy könnyed, kecses vonalaival, hogy ettől a kontraszttól kimondottan izgalmas lesz a gép megjelenése. Érdekes, hogy milyen sokat változott az álcázófestések koncepciója az évtizedek alatt... ezek a szögletes meg digitális minták valahogy sokkal hatékonyabbnak tűnnek - úgy érzem, egyszerűen nincs mibe belekapaszkodjon az emberi szem, kellemetlen nézni a hegyes, éles vonalvezetést, ösztönösen elfordul róla a tekintet.
 |
ez a legjobb fotó talán közülük |
Nyelvtanóra. (by Diojoe)
A tanár magyarázza a tagadást:
- A magyarban a kétszeres negatív állítás negatív. Az angolban viszont
pozitív. Nincs azonban egy olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív
állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze....
- A magyarban a kétszeres negatív állítás negatív. Az angolban viszont
pozitív. Nincs azonban egy olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív
állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze....
szerda, május 04, 2011
péntek, április 22, 2011
csütörtök, április 07, 2011
Isaszegi csata
Újra itt. Tegnap volt az 1848-as isaszegi csata évfordulója, amikor lelkes hagyományőrzők újrajátsszák, felelevenítik a csata emlékét. Tavaly hétvégére esett április 6., akkor el tudtam menni, de idén szerda, mai itt az intézetben a leghisztisebb nap, ezért nem bírtam lelépni.... szerencsére Zsuzsi igen, vitt fényképezőgépet és fotózott. Különleges aktualitása a dolgonak az, hogy idén Matyi volt az Isaszegi Hagyományőrzők kürtöse. :) Kommentálj, Matyi! :) hogy mi micsoda, melyik képen mit látni. Pár fotó alább:
szombat, április 02, 2011
höhö
Újra itt. Most olvastam:
Magyarotszág a villamos energiával legjobban ellátott ország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
Magyarotszág a villamos energiával legjobban ellátott ország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
szombat, március 12, 2011
vicc by Diojoe
A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr - baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélkülikén
- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!
- Főnök a vonalban.
- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
- Fogja el!
- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!
péntek, március 11, 2011
csütörtök, március 10, 2011
Honshu 7.2
Újra itt. Tudom, annyira nem érdekes :) de hogy legyen új valami post, itt a tegnapi japán földrengés szeizmogramja a piszkési mérőállomásról:
vasárnap, március 06, 2011
kedd, március 01, 2011
Honnan tudod, hogy túl modern korban élsz?
1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az E-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon. :)
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az E-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon. :)
hétfő, február 28, 2011
vicc by Sévold
Egyik kereskedelmi rádió valós riportja :
Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.
Polgármester: „Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.„
Riporter: „És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?"
Polgármester: ??? (azaz nagy csend)
Riporter: „Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?"
Polgármester: (kis csönd után) „"Éccakára bégyühet a kutya..."
Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.
Polgármester: „Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.„
Riporter: „És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?"
Polgármester: ??? (azaz nagy csend)
Riporter: „Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?"
Polgármester: (kis csönd után) „"Éccakára bégyühet a kutya..."
péntek, február 25, 2011
Fwd: viccccek....
- Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra!....mi 30 évvel le vagyunk maradva!!
- Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?
- 20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
- Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
- Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!
- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.
- A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.
- Csak tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S-el, a "raccsolok" pedig R-el kezdődjön!
- Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.
- Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közölük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.
- Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.
- Egy mindenkié, a többi az enyém!
- Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?
- Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.
- Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.
csütörtök, február 24, 2011
Rövid politikatörténet Magyarországról
1945-1990: FASZOK.
1990-1994: Az előzőek mégsem akkora faszok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új faszok.
2002-2006: Két fasz közül maradjon aki már itt van.
2006-2010: Ezeket a faszokat most már tényleg nem lehet űberelni!
2010-?: De.
1990-1994: Az előzőek mégsem akkora faszok.
1994-1998: De.
1998-2002: Új faszok.
2002-2006: Két fasz közül maradjon aki már itt van.
2006-2010: Ezeket a faszokat most már tényleg nem lehet űberelni!
2010-?: De.
kedd, február 22, 2011
hétfő, február 21, 2011
Fwd: Viccek a férfiakról! (by Sévold)
Csak azért, hogy ne mindig szőke nős vicceket meséljünk ... :-))))))
Hogy fejlődik egy férfi???
Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
----------------------------------------------------------------------
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős,
vagy rokkant.
----------------------------------------------------------------------
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...
----------------------------------------------------------------------
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...
----------------------------------------------------------------------
A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.
----------------------------------------------------------------------
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.
----------------------------------------------------------------------
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a
feleségem...
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő
szalad, ha szükséged van rá.
----------------------------------------------------------------------
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
----------------------------------------------------------------------
Mi volt az első férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés első lépése.
----------------------------------------------------------------------
Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
----------------------------------------------------------------------
Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...
----------------------------------------------------------------------
Miért szebbek a nők, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak ...
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
----------------------------------------------------------------------
Férfi, az aki......
-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el előszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,,nem tudod hol van? "
Hogy fejlődik egy férfi???
Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
----------------------------------------------------------------------
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős,
vagy rokkant.
----------------------------------------------------------------------
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...
----------------------------------------------------------------------
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...
----------------------------------------------------------------------
A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.
----------------------------------------------------------------------
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.
----------------------------------------------------------------------
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a
feleségem...
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő
szalad, ha szükséged van rá.
----------------------------------------------------------------------
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
----------------------------------------------------------------------
Mi volt az első férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés első lépése.
----------------------------------------------------------------------
Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
----------------------------------------------------------------------
Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...
----------------------------------------------------------------------
Miért szebbek a nők, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak ...
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
----------------------------------------------------------------------
Férfi, az aki......
-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el előszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,,nem tudod hol van? "
vasárnap, február 20, 2011
Szergej Jeszenyin: A postakocsis
Messzi sztyeppek hóbuckáin
szánom fehér port kavar.
Sárkányvérű paripáim,
röpítsetek el hamar!
Szunnyadó kis falvak álmát
körülfonja füst-selyem.
Bűvös-szép toronyszobáját
nyitja már egy lány nekem.
Festett jármon, cifra hámon
esti kék sugár ragyog.
Suhanj, pehelyröptű szánom,
sólyom-lovak, szálljatok!
Ezüst zengés-pengés támad,
csengő csendül, szépszavú.
Ha kurjantok egy vidámat,
kitódul a fél falu.
Lány, legény jön nagy seregbe,
falu csöndjét felverik.
Száll az este, téli este -
énekelnek reggelig.
RAB ZSUZSA fordítása
szombat, február 19, 2011
vicc (by Sévold)
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
szerda, február 16, 2011
hétfő, február 07, 2011
péntek, február 04, 2011
Ady Endre:
Sípja régi babonának
Csak magamban sírom sorsod,
Vérem népe, magyar népem,
Sátor-sarkon bort nyakalva
Koldus-vásár közepében,
Már menőben bús világgá,
Fáradt lábbal útrakészen.
Körös-körül kavarognak
Béna árnyak, rongyos árnyak,
Nótát sipol a fülembe
Sípja régi babonának,
Édes népem, szól a sípszó,
Sohse lesz jól, sohse látlak.
Szól a sípszó: átkozott nép,
Ne hagyja az Úr veretlen,
Uralkodást magán nem tűr
S szabadságra érdemetlen,
Ha bosszút áll, gyáva, lankadt
S ha kegyet ád, rossz, kegyetlen.
Üzenhettek már utánam,
Kézsmárk hegye, Majtény síkja,
Határ-szélen botot vágok,
Vérem többé sohse issza
Veszett népem veszett földje:
Sohse nézek többet vissza.
Sípja régi babonának
Csak magamban sírom sorsod,
Vérem népe, magyar népem,
Sátor-sarkon bort nyakalva
Koldus-vásár közepében,
Már menőben bús világgá,
Fáradt lábbal útrakészen.
Körös-körül kavarognak
Béna árnyak, rongyos árnyak,
Nótát sipol a fülembe
Sípja régi babonának,
Édes népem, szól a sípszó,
Sohse lesz jól, sohse látlak.
Szól a sípszó: átkozott nép,
Ne hagyja az Úr veretlen,
Uralkodást magán nem tűr
S szabadságra érdemetlen,
Ha bosszút áll, gyáva, lankadt
S ha kegyet ád, rossz, kegyetlen.
Üzenhettek már utánam,
Kézsmárk hegye, Majtény síkja,
Határ-szélen botot vágok,
Vérem többé sohse issza
Veszett népem veszett földje:
Sohse nézek többet vissza.
szerda, február 02, 2011
Fwd: Szlovák radar
---------- Forwarded message ----------
From: Sévold
Date: 2011/2/2
Subject: Szlovák radar
Ha esetleg arra járnátok!
From: Sévold
Date: 2011/2/2
Subject: Szlovák radar
Ha esetleg arra járnátok!
hétfő, január 24, 2011
installos link
Újra itt. Erre NE kattints rá. :) Ez egy olyan link, ami összesítette azokat a programokat, amiket gyakran használok és egy újratelepítésnél nemkell egyenként levadászni őket, hanem mind az összes egy menetben települ.
http://bit.ly/dYxCBQ
http://bit.ly/dYxCBQ
csütörtök, január 20, 2011
Újra itt. Károly barátom tegnap az íróasztalomon hagyta "Ha" című versét kinyomtatva. Begépelem.
Ha
Ha majd elmegyek,
őrizd, ami voltam.
A köveket,
amikben elbotoltam.
A fényeket,
mik sajogtak, miket hittem.
És ne félj majd,
a kínokat magammal vittem.
Mindent, ami fájt.
Éhes éjjeleket,
keserves homályt.
S itt hagyom a szépet.
Amit vágytam,
ami éget.
Ha majd elmegyek,
őrizd ki szerettem volna lenni.
Őrizd.
Hogy ne féljek elmenni.
(B. Szabó Károly, 2011)
Ha
Ha majd elmegyek,
őrizd, ami voltam.
A köveket,
amikben elbotoltam.
A fényeket,
mik sajogtak, miket hittem.
És ne félj majd,
a kínokat magammal vittem.
Mindent, ami fájt.
Éhes éjjeleket,
keserves homályt.
S itt hagyom a szépet.
Amit vágytam,
ami éget.
Ha majd elmegyek,
őrizd ki szerettem volna lenni.
Őrizd.
Hogy ne féljek elmenni.
(B. Szabó Károly, 2011)
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)