BUÉK 2011

Újra itt.
Kellemes jó nagy buékot bárkibe, aki még erre téved, amerre már a madár se jár. :)

Fwd: humor

---------- Forwarded message ----------
From: bla bla
Date: 2010/11/21
Subject: humor

Tábla:

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?


Imádság:

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.


Hittanórán:

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.


Miatyánk:

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?


Katolikus:

Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?



Kínában:

- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!



Lámpa:

Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?


Csók:

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.


Munka:

A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.


Szöszi:

Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!

Luke

űrhajó

fészbúk

A Facebookon (hol másutt...) találtam: "Fészbúk, aki a neten vagy. Posztoltassék a te neved. Kommenteltessék a te országod. Lájkoltassék a teakaratod.Amint a fészen, úgy a búkon is.Mindennapi posztjainkat addmeg nekünk ma,és bocsásd meg diszlájkjainkat,miképpen mi ismegbocsá...jtunk a nemlájkolóknak,és nevégy minket az iwiwre, de szabadítsmega.........myviptől....... Mert tiéd...a poszt, a komment és a lájk.Mindörökké.Lájkmen"

sajtospogi

Újra itt. Ilyen volt:

Ilyen lett:

Aranyköpések by Sévold

• Erre is csak a kannibálok mondanák hogy jó ember volt...
• A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
• Figyelem! Egyszer használt, bontatlan ejtőernyő eladó!!!
• Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
• Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
• Skizofrén vagyok, és én is.
• Les, mint kezdő buzi a gőzfürdőben.
• Isten a semmiből teremtette a világot..... és ez meg is látszik rajta.
• A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...
• Addig igyál amíg szépnek tűnik, de még nem akarod feleségül venni!
• Olyan hülye vagy, hogy háttal ülsz a tv-nek, mert azt hiszed a falra vetit!
• Befogod a pofád ha velem beszélsz !
• Az igazság odaát van.... De odaát meg ugyanezt mondják....
• Akkora lángész, hogy majd kigyullad a haja.
• A vérfertőzés szégyenleni való, úgyhogy maradjon a családban.
• Egyél tehénszart! Tízmillió légy nem tévedhet.
• Apád csinált volna inkább kis széket abban az 5 percben...
• Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.
• Még jó hogy nem szeretem az uborkát, mert ha szeretném akkor megenném, pedig utálom.
• Míg a pesszimista azt mondja: "ennél rosszabb már nem jöhet", addig az optimista: "ááá, dehogynem".

Újra itt. Nem mintha olyan nagy kedvem lenne a blogoláshoz, de Matyitól szinte naponta megkapom, hogy régebben mennyi post volt, mostanában meg semmi. Igyekszem. :)

Bicajozni voltam délután, ahogy elállt az eső, de nem sikerült igazán jó fotókat lőnöm. Mindenesetre ideteszek pár kevésbé pocsék fotót, hogy lássátok szümtükkel, ilyen a szőlő a Hungaroring felett: