fészbúk

A Facebookon (hol másutt...) találtam: "Fészbúk, aki a neten vagy. Posztoltassék a te neved. Kommenteltessék a te országod. Lájkoltassék a teakaratod.Amint a fészen, úgy a búkon is.Mindennapi posztjainkat addmeg nekünk ma,és bocsásd meg diszlájkjainkat,miképpen mi ismegbocsá...jtunk a nemlájkolóknak,és nevégy minket az iwiwre, de szabadítsmega.........myviptől....... Mert tiéd...a poszt, a komment és a lájk.Mindörökké.Lájkmen"

sajtospogi

Újra itt. Ilyen volt:

Ilyen lett:

Aranyköpések by Sévold

• Erre is csak a kannibálok mondanák hogy jó ember volt...
• A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
• Figyelem! Egyszer használt, bontatlan ejtőernyő eladó!!!
• Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
• Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
• Skizofrén vagyok, és én is.
• Les, mint kezdő buzi a gőzfürdőben.
• Isten a semmiből teremtette a világot..... és ez meg is látszik rajta.
• A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...
• Addig igyál amíg szépnek tűnik, de még nem akarod feleségül venni!
• Olyan hülye vagy, hogy háttal ülsz a tv-nek, mert azt hiszed a falra vetit!
• Befogod a pofád ha velem beszélsz !
• Az igazság odaát van.... De odaát meg ugyanezt mondják....
• Akkora lángész, hogy majd kigyullad a haja.
• A vérfertőzés szégyenleni való, úgyhogy maradjon a családban.
• Egyél tehénszart! Tízmillió légy nem tévedhet.
• Apád csinált volna inkább kis széket abban az 5 percben...
• Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.
• Még jó hogy nem szeretem az uborkát, mert ha szeretném akkor megenném, pedig utálom.
• Míg a pesszimista azt mondja: "ennél rosszabb már nem jöhet", addig az optimista: "ááá, dehogynem".

Újra itt. Nem mintha olyan nagy kedvem lenne a blogoláshoz, de Matyitól szinte naponta megkapom, hogy régebben mennyi post volt, mostanában meg semmi. Igyekszem. :)

Bicajozni voltam délután, ahogy elállt az eső, de nem sikerült igazán jó fotókat lőnöm. Mindenesetre ideteszek pár kevésbé pocsék fotót, hogy lássátok szümtükkel, ilyen a szőlő a Hungaroring felett:

Újra itt. Hideg, nyirkos idő lett ma reggelre, fáztam; így begyújtottam. Közben Pink Floyd szól: Echoes. Ez így elég jó párosítás, nem? :)

Dino

Újra itt. Mai kedvenc:

Fwd: Gyermekszáj (by Sévold)

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

***

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm,
majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
apocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes
hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan
csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék
magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan
csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és
nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja
nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves
fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy"hű, de finom!"

Fwd: humorka

---------- Forwarded message ----------
From: diojoe
Date: Thu, 8 Jul 2010 02:17:34 +0200 (CEST)
Subject: humorka

Továbbküldős levél :)))

Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
Ha meg tudod állni, hogy ne untass másokat gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem
jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem
helyesbíted.
Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal ne bánj jobban, mint egy
szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül.

... igen, valószínüleg a család kutyája vagy!