Újra itt. Nem mintha olyan nagy kedvem lenne a blogoláshoz, de Matyitól szinte naponta megkapom, hogy régebben mennyi post volt, mostanában meg semmi. Igyekszem. :)

Bicajozni voltam délután, ahogy elállt az eső, de nem sikerült igazán jó fotókat lőnöm. Mindenesetre ideteszek pár kevésbé pocsék fotót, hogy lássátok szümtükkel, ilyen a szőlő a Hungaroring felett:

Újra itt. Hideg, nyirkos idő lett ma reggelre, fáztam; így begyújtottam. Közben Pink Floyd szól: Echoes. Ez így elég jó párosítás, nem? :)

Dino

Újra itt. Mai kedvenc:

Fwd: Gyermekszáj (by Sévold)

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

***

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm,
majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
apocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes
hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan
csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék
magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan
csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és
nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja
nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves
fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy"hű, de finom!"

Fwd: humorka

---------- Forwarded message ----------
From: diojoe
Date: Thu, 8 Jul 2010 02:17:34 +0200 (CEST)
Subject: humorka

Továbbküldős levél :)))

Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
Ha meg tudod állni, hogy ne untass másokat gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem
jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem
helyesbíted.
Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal ne bánj jobban, mint egy
szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül.

... igen, valószínüleg a család kutyája vagy!

Fwd: A 40 feletti nőkről!

---------- Forwarded message ----------
From: Sévold

Egy férfi tollából... 

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: 
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. 

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. 

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. 

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. 

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. 

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. 

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. 

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. 

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. 

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért?

Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

Fwd: Mire jó egy ló segge

---------- Forwarded message ----------
From: Sévold

   "Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan
   143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a
   távolság  pont  ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?

   A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli
   nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval,
   mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az
   Újvilágban.

   Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
   megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.

   Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok
   szerint  készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
   használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik
   nyomtávja miért  lett pont 143,5 cm?

   A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor
   ezek a    járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai
   kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat,
   melyeket a  régebben ott járt kocsik vájtak ki.

   Nem meglepő azonban, hogy az Angliában  található kőutakat, szinte
   egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig
   az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is
   szabványok szerint építették az utakat és a harci  szekereket, ezért
   aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát
   is maga  után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül
   kényszerítették az  utókor járműtervezőit az  ősi szabvány
   betartására.

   A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene
   rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet,
   hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis
   pont azért  lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen
   elférjen  egymás mellett a kocsi előtt.

   Megvan tehát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.

   Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába  jutottál a
   modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad
   már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás
   közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB.

   Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi
   "THIOKOL" gyárban     gyártják és tervezői sokkal, de sokkal
   vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy
   a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat
   pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek
   épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,
   mint a nyomtáv.

   Így esett meg, hogy  a világ egyik legfejlettebb technológiájával
   gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg."

...még ezt megmutatom

Ezt kaptam a lányoktól a képzés végén emlékbe (névjegykártya-tartó, he nem ismernéd fel). Mondjuk a macskáktól amúgy lábrázásom van :) de azért aranyos tőlük, értékelem a gesztust; és az idézet kimondottan tetszik.