Börszdéj

Nagyon boldog 25. szülinapot kívánunk minden EclipsePugboy nevű kedves olvasónknak! :)

Diósgyör

Fwd: József Attila szobra

Fwd: Duna 2013.06.06

Újabb adag, már a kapuban van.

Fwd: Duna 2013.06.05.

Eboy ropogós, friss fotói a Rómaipartról.

Fwd: hihihi

From: Sévold 

Ezek az ausztrál turizmus honlapjára beérkezett valóban feltett kérdések. A

​ ​

honlap válaszoló szerkesztői nyilván humorba fojtották a bosszúságukat:

K:(Kérdés): Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (Anglia).
V (Válasz): Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
K: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
V: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
K: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket? (Svédország)
V: Persze, csekély 4 880 km, vigyél sok vizet magaddal.
__________________________________________________
K: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (Anglia)
V: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
K: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
V: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.
Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem
...á, nem érdekes.
Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van.
Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
K: Ausztráliában merre van észak? (USA)
V: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
K: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (Anglia)
V: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
K: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus programját? (USA)
V: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes.
Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
K: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? (Anglia)
V: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
K: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Németország)
V: Nem, mi gyűjtögető életmódot folytató békés vegetáriánusok vagyunk. A tej törvényellenes.
__________________________________________________
K: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztráliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
V: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
______________________________________________
K: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
V: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
K: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
V: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
__________________________________________________
K: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
V: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
K: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
V: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
K: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
V: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

 

elefántetetés

Fwd: Katasztrófa_védelem

Szilas ma

WhatsApp Messenger: Android + iPhone + Nokia + BlackBerry + Windows Phone

Szia!

Most telepítettem a WhatsApp Messengert az Androidomra.

Ez egy üzenetküldő progi, amit SMS/MMS helyett lehet használni. Nem csak szöveget, hanem képet, videót és más multimédiás üzenetet is lehet vele küldeni.

A WhatsApp Messenger nem csak Androidra érhető el, hanem iPhone, Nokia, Windows Phone és BlackBerry verziója is van. Nem kell semmilyen új felhasználónevet, PIN-kódot vagy jelszót megjegyezni a használatához, ugyanúgy működik, mint a sima SMS, csak internetet használ, így tök ingyenes.

Innen tudod letölteni: http://www.whatsapp.com/download/

(from Android phone)

s (from Android phone)

ma reggel ez :)
(from Android phone)

Fwd: Aforizmák és viccek

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.


A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.



Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?



Neem, nem akarok Windowsos lélegeztető gépet! (ez a kép a jövőből....)


Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)


Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!


Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!


Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!


Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!


Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!


Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.


Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a punci.


Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.


A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!


Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.


Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.


Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"


A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.


A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.


Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.


Kivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.


Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem: - Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?


Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?


Kaphatnánk egy szobát? Persze! Házasok? - Igen, mind a ketten.


A szőke panaszkodik a barna barátnőjének: Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:


- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...


Kovács a főnökének panaszkodik:


- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"


Nyuszika találkozik a kígyóval.


- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!


Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:


- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.


A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:


- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...


A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:


- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!


Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi: Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter. 10 éve, Szabó Márton a neve. - Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak? A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi: - Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában. - Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!


- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!


- Hagyott már el téged valaha a feleséged? Fenéket, folyton csak ígérgeti!


Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:


- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.


Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!


A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.


- Milyen valójában a házasság? Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

(Android phone)

hó

Gödöllő, Szabadság téri HÉV-megálló. Mintaszerűen takarítva.

(from Android phone)