szombat, március 16, 2013

Fwd: Aforizmák és viccek





Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.


A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.



Hiszel a szerelemben első látásra?
Vagy megint el kell sétálnom előtted?



Neem, nem akarok Windowsos lélegeztető gépet! (ez a kép a jövőből....)


Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.


A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül, az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)


Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!


Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!


Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!


Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!


Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!


Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.


Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a punci.


Nem értem, hogyan telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órámat: 9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.


A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!


Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.


Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.


Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!"


A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.


A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.


Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.


Kivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.


Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem: - Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?


Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?


Kaphatnánk egy szobát? Persze! Házasok? - Igen, mind a ketten.


A szőke panaszkodik a barna barátnőjének: Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!


Pistike benéz a szülők hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két-három perc múlva megszólal:


- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...


Kovács a főnökének panaszkodik:


- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"


Nyuszika találkozik a kígyóval.


- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!


Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:


- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.


A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:


- Szép szőke hercegem, gyere, játsszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...


A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:


- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!


Meghal egy néni, feljut a mennybe, és a férjét keresi: Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter. 10 éve, Szabó Márton a neve. - Na de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevű van itt! Mondjon valami különös ismertetőjelet róla! Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak? A nő lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi: - Hát mielőtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában. - Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!


- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!


- Hagyott már el téged valaha a feleséged? Fenéket, folyton csak ígérgeti!


Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől:


- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
- Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.


Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!


A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.


- Milyen valójában a házasság? Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.


Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése