Zak Nyafija

2012-02-13T08:50:00.001+01:00

Levágattam a hajam és most tisztára hájfejűnek érzem agamat :(

Vanessa Mae

2012-02-12T06:00:00.000+01:00

2012-02-11T06:53:00.001+01:00

Ritkán szoktam ennyira nyíltan politikaivéleménnyilvánítani (uhh, 25.-én retorika vizsga és már ezért a szóért kivágnának - joggal... :) ), szóval most mégis idekopizok a VéleményVezérről egy olyan, ma hajnali hozzászólást, ami érzésem szerint pontosan és objektívan kommentálja az e heti helyzetet:

Magyari Péter 2012.02.11. 00:39:54

Az nekem biztosnak tűnik, hogy a magyar külügyben úgy érzik, lett volna nemzetközi igény Orbán eltávolítására. Számos európai kormányt, és az USA kormányát is nyilvánvalóan taszítja Orbán Viktor. Külföldön járva tényleg különösen erősen látszik a konszenzus, hogy utálják a magyarokat, mint a szart.

A lengyel külügy egyik elég magas rangú hivatalnokával beszélgettem az Orbán-évértékelő után. Mondtam, "na megköszönte Viktor nektek a kiállást". Azt mondta, hogy olvasta a varsói külügy belső használatra készült feljegyzését a beszédről, de abban erről nem volt szó, csak arról, hogy csinálja ugyanezt tovább és megy neki megint a falnak. Egyszerűen nincs Orbánnak külföldön nemhogy barátja, de még jóindulatú semlegességgel közelítő kollégája sem.

Ezzel együtt nyilvánvalóan más egy puccs, mint az hogy, sok (egyébként szövetséges!) ország kormánya örülne, ha Orbán abbahagyná. Papandreau vagy Berlusconi estében sem beszélhetünk puccsról: nyilvánvaló, hogy például a németek közvetítettek, szervezkedtek a helyi erők között, Merkel ugye telefonon győzködte Napolitanót, stb. De azért ezt puccsnak nevezni - vagy ilyen típusú nyomást kivédve győzelmet emlegetni, az azért erős túlzás.

Nyilvánvaló, hogy a visszamenőleges adóztatás és a végtörlesztés egy csomó európai kormány számára ellenséges gesztus volt. Hogy egy osztrák diplomatát idézzek "ha tankkal jöttek volna Orbánék Bécsbe, az is jobb lett volna" . Ugyanígy az egyházi törvény teljesen kiakasztotta az amerikaiakat. Ahol októberben százmilliárdokra lehet év eleji hatállyal adóztatni, ott a jogállam minden típusú széttiprását el fogják hinni. El is hiszik sajnos.

Nem puccs volt ez, hanem pont az a tempó, amit például a Fico-kormány ellen igyekeztünk mi is nyomni: ezek nem európaiak, menjenek az anyjukba, stb stb stb. A különbség annyi, hogy Ficót kulturáltabb, az európai együttélés szabályait jobban ismerő politikusnak ismerik el Berlintől Washingtonig, mint Orbánt. Amit elég furcsa, sőt kifejezetten bizarr érzés megtapasztalni.

Hogy a dolgok várható következményeit Orbánék nem mérték fel, az volt az igazi butaság. Innentől az, hogy a fideszes politikusok többsége beszopja-e, hogy a CNN puccsolja meg a Viktort, szinte már részletkérdés. Majd nyilván sokkal okosabbak lesznek mint a főnökük, hahahaha.

(eredeti itt: http://tinyurl.com/7ooz6o5,
a kommentelőről: http://tinyurl.com/8xlu8er)

A mai magyar nyelvi humor

2012-02-11T06:30:00.000+01:00

A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel. Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek? Szinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! Az egyik feljegyzés szerint Vadas Pál, de ő sem dolgozhatott "előképek", nyelvi hagyomány nélkül.

Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal.

Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte "dőlnek" az újabb példák, most már a "Nem mindegy." kezdettel és persze egyre vaskosabb tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával akar iróniát kelteni):

Nem mindegy.

hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként gyűjtöttem):

Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is, úgy is társítani. S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy egyáltalán felcserélhető párok a következő képlettel: ab = ba.

bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió

Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos összetételek, amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a következő összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc= abc.

A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:
- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:

Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.
A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi "lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.

Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek¹²

Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:

Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.

Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.
- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.

Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta (sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!

A széttagolás vicc formájában:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!

- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.
Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen) szóalkotásmód:

- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.

Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel ezelőtt a folklórban.

- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.

- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!

- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.

A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.

- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.

- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.

Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:
- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!

- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!

- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?

(Köszi a cikket, Lajos bácsi! :) )

2012-02-10T07:00:00.000+01:00

3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!

(Köszönet Sévoldnak ezért az érdekességért!)

H2

2012-02-09T10:41:00.001+01:00

‎- Anya, kimegyek a strandra!
- De hát február van!
- Jó, jó tudom, sál, sapka, Hummer...

Apokalipszis után :)

2012-02-07T07:00:00.000+01:00

2012-02-06T07:00:00.000+01:00

Megnyugtatott Navracsics: a költségvetés stabil, csak ez nem látszik

‎"...a magyar kormányzatnak barátokat, szövetségeseket kell találnia itthon és külföldön is..." - ennek a nagy reményekkel, lehetőségekkel indult kormányzatnak és főleg az országnak rengeteg barátja volt itthon és külföldön, amíg idióta gazdaságpolitikai lépésekkel, lekezelő kommunikációval, felsőbbrendű birodalmi attitűddel el nem üldöztétek őket.
"...Az erős bírálatok rákényszerítik a kormányt, hogy minél jobb érveket találjon..." - nem kényszer hatására utólag kell érveket, magyarázatokat keresni a történtekre, baszod! hanem előre világosan meg kellett volna mondani, hogy ezt és ezt azért fogjuk tenni, hogy ezt és ezt érjük el vele az ország érdekében!
"... Európa akkor lehet újra erős, ha Közép- és Nyugat-Európa partneri viszonyt tud kialakítani..." - ha nem jól fizető ellenségként, hanem korrekt partnerként kezeltétek volna (Nyugat-)Európát (mint az előző menetben lekezeltétek a ruszkikat), akkor nem utólag kéne nyafogni az általatok elcseszett partnerség miatt.
"...Magyarország alapvető jelentőségű külföldi beruházásoktól esne el..." - már elesett, amikor az idióta gazd.pol. lépésekkel megoldottátok a BA1 negatívba kerülést.
"...de az egész kontinens egyik legstabilabb állama, nálunk nincs olyan belpolitikai válság, illetve erőszakos tüntetések..." - persze hogy nincs, te majom, mert fosik mindenki, mint a nyolcvanas években, félti a maradék egzisztenciáját, a munkahelyét, a megmaradt vagyonát(?), még a telefonban sem mernek beszélni; valamint ha nem külditek utcára az erőszakos tüntetőket (amire eddig csak ti voltatok képesek és hajlandók), akkor persze hogy nincsenek ott.
"...a magyar költségvetés is stabil..." - jah, végülis a tárna aljába zuhant bulldózer is stabilan fekszik ott, tényleg.

Észre kéne már venni, hogy hangzatos, most éppen bűnbánó és kompromisszumkereső hangú PR-ral nem lehet megoldani az elcseszett időben elcseszett tetteket - pusztán propagandával még Göbbels sem tudott háborút nyerni.

2012-02-05T13:20:00.002+01:00

Na most, röpke egy nappal a havazás kezdete óta, idetalált az Unimog hókotró. :) Igaz, mostanra a hó már mindenütt eltolva kézzel, de sebaj, lényeg a szándék... :)

R.I.P. Malév (1946-2012)

2012-02-03T17:10:00.002+01:00

Elmentek az utolsók is... :(((

...és közben pont hallottam a rádión a BUD ACC felé a búcsúzásokat... tényleg szívszorító. :(

2012-02-01T16:12:00.002+01:00

131 abarth újra

2012-01-31T07:40:00.001+01:00

2012-01-30T05:52:00.003+01:00

Vonattal Komáromba. Látom előre: nyomda, okoskodás, idegeskedés, gyorsan megunás, nagy nehezen elszabadulás. :/

2012-01-29T13:23:00.003+01:00

Máma ezt veszem :)

2012-01-28T06:42:00.001+01:00

Na jó hajnalt, aludtam 10 órát végre. :)

2012-01-24T21:20:00.000+01:00

Ma nincs poszt, teljesen leszívta az agyamat a SZIE... ezen a héten meg jövő héten van a levelező képzés 2 hétbe sűrítve, és tényleg elég intenzíven adják elő az anyagot....

2012-01-23T07:00:00.000+01:00

Mai dakota közmondásunk: "Magas lóról még egy törpe is könnyedén leszarja a fejedet."

2012-01-22T06:00:00.000+01:00

BM sajtóközleménye:

"Százezrek demonstráltak a kormány mellett (2012. január 21. 19:22)A civilek által szervezett, kormányt támogató szombati rendezvény rendben befejeződött.A békés, jó hangulatú eseményen közel négyszázezren vettek részt. Emberemlékezet óta Magyarországon ekkora tömeg még nem demonstrált a kormány és politikája mellett. Rendőri intézkedésre nem volt szükség.(Belügyminisztérium, Sajtóosztály)"

Persze hogy nem volt szükség intézkedésre, ha most békés felvonulásért fizettek és nem székházszétverésért. Amúgy is be kell ismerni, sajátos bája van, amikor valaki nagy lendülettel nyal saját magának. Wazz, ezek még mindig itt tartanak, hogy ha a kreált látszat a siker, fény, csillogást mutatja, akkor a hülye tények majd igazodnak ehhez? Pusztán propagandával még Göbbelsnek sem sikerült háborút nyernie...

(Kerényi, Bayer, Széles Gábor, Pataky Attila, Bencsik - na kössz.)

Zordon dala

2012-01-21T09:05:00.001+01:00

2012-01-20T11:05:00.003+01:00

[10:47] Zak: a múltkor is úgy jártam a metrómegállóban vmelyik este
[10:47] Zak: álldogálok itt az Astoriánál lent, félig kómában, hosszú nap után (piros kabátban, ugye)
[10:47] Zak: halllom, valami öreg harcos kotkodácsol
[10:47] Zak: látám ám ímé, nekem szövegel :)
[10:48] Zak: "állsz itten zsidó elvtárs a pirosban...."
[10:48] Zak: "elvittétek a magyarokat a Don-kanyarba..."
[10:48] Nagy Erika : kezdek röhögni
[10:48] Zak: "lesz még neked jaj, zsidó elvtárs..."
[10:49] Zak: húbazmeg, mondom magamban :) most erre mit reagáljak?
[10:49] Zak: visszaszóljak, hogy zsidó ám az anyád, öreg Fritz?
[10:49] Zak: vagy mondjam, hogy nem is vagyok zsidó, nézd megmutatom a farkamat? és ha már ott tartunk, ki is nyalhatod?
[10:49] Zak: vagy mit?
[10:50] Zak: és közben lökte a sódert, hogy zsidó elvtárs így meg úgy
[10:50] Nagy Erika : lelki szemeim előtt éppen lepereg a story
[10:50] Nagy Erika : végül mit mondtál?
[10:50] Zak: semmit, se köpni se nyelni nem tudtam, és muszáj volt röhögnöm
[10:51] Zak: "röhögj csak zsidó elvtárs, lesz még nemulass, megtalálnak az igaz magyar emberek!"
[10:51] Zak: anyád :)
[10:51] Nagy Erika : végülis ennyiben maradt a dolog?
[10:52] Zak: ahamm
[10:52] Zak: hát szellemi sérültekkel most mit kezdjek?
[10:52] Nagy Erika : sokat nem
[10:52] Zak: ha nácizik valaki felém, elküldöm németül a vérbe, göbbelsi modorban :)
[10:52] Zak: ha komcsizik, akkor is :)
[10:53] Zak: de hülyékkel minek vitatkozni? ahogy mondani szokás, úgyis legyőznek a rutinjukkal :)

2012-01-19T03:18:00.001+01:00

Aludni kéne inkább... van fent rajtam kívül még valaki? Egy órája megy a rádió, de még az éterben is csend van...

2012-01-18T08:50:00.001+01:00

Mi a túró készül itt ma? Döbbenetesen erősödik a forint...
Tényleg kilépünk az EU-ból vagy Viktor megtalálta a Szent Grált vagy mivanmost?

2012-01-18T07:00:00.000+01:00

2012-01-17T10:28:00.001+01:00

Szállingózik a hó és alulmotivált vagyok. Vadul.
Viszont fönökasszony rendes volt, és elengedett jövő hétre a levelezős félévre. :)

2012-01-16T15:16:00.003+01:00

Hát nem tudom, ki hogy van vele, az én szívemet egész határozottan felvidítja egy diszkón antenna látványa. Úgyhogy ilyent kérek a nyuszitól húsvétra. :)

H

2012-01-15T14:57:00.001+01:00

2012-01-15T08:37:00.002+01:00

Újra itt. Szülinapi babazsúrra vagyunk hivatalos, pedig inkább maradnék itthon figyelni, miként zuhan a fejünkre egy Phobos-Grunt.

Amikor még tetszettek az Audik

2012-01-14T09:42:00.000+01:00

2012-01-13T10:11:00.002+01:00

Újra itt. Köszönöm kérdésedet; sajttal megszórt pompás hemendekszet reggeliztem Gödöllőn egy talponállóban.

2012-01-12T11:00:00.001+01:00

Lassan ki kéne vennem 2 hét szabit, mert január 23-tól indul az új félév...

2012-01-11T11:25:00.002+01:00

2012-01-10T15:25:00.003+01:00

ELTE GMF --> ELTE BTK
Szerb utca --> Múzeum krt. (cirka 640 méter)
dec. 22. levél érkezik jan. 10-én (18 naptári nap = 7 munkanap alatt), nehogy esélyed legyen érdemben válaszolni.
Köszönöm, hogy ilyen komolyan vesznek.

2012-01-09T08:44:00.001+01:00

http://www.godmode-trader.de/Devisen/Euro-Forint

http://www.forexpros.com/currencies/eur-huf-advanced-chart

http://stooq.com/q/?s=eurhuf&c=5m&t=l&a=lg&b=1

http://www.portfolio.hu/deviza_kotveny/deviza/

TV

2012-01-08T07:30:00.000+01:00

2012-01-07T13:16:00.001+01:00

Szépen süt a nap, valamint ennek örömére pulykahusit paníroztam.

2012-01-06T11:05:00.001+01:00

Marhára fúj a szél, vacak idő van, és kórházba került a 90 éves nagymamám. :(

2012-01-05T03:50:00.001+01:00

Lassan le kéne bontani a karácsonyfát.

Békekölcsön

2012-01-04T07:33:00.000+01:00

2012-01-03T06:00:00.000+01:00

Jóreggelt. Tegnapelőtt levettem az univerzum energiáit gyűjtő szilikonkarkötőbigyót. A Galaxis energiáit nem csaplom tovább, tehát rapid fényesedés várható az univerzumban.

ohne Köztársaság

2012-01-02T06:06:00.000+01:00

Vasárnap egy általam kedvelt, ám némileg gyengén ésegyoldalúan tájékozódó rokon örömködött, hogy micsoda nagyszerű dolog a „MagyarKöztársaság” név megváltoztatása és immáron a „Magyarország” hivatalos névviselése, hiszen az eddigi diktatúrát elhagyva így már olyan demokratikus és illusztristársaságban vagyunk nevünkkel is, mint Németország, Svájc, Írország, Svédország,i tak dalse. Vettem a fáradtságot és kigyűjtöttem az európai földrész államainakhivatalos „megszólítását”, ahol a Magyar Köztársaság változott most szimpli Magyarországra. Ha valakit érdekel és végigolvassa, akkor láthatja, hogy az olyan hagyományosdiktatúrák, mint Németország, Franciaország vagy Finnország büszkén viseli hivatalosnevében a „Köztársaság” szót, ellenben 5 olyan államot valóban sikerült lelnem,amelynek államformája nincs nevében és köznapi megnevezése megegyezik a hivatalosnévvel: Bosznia, Grúzia, Montenegró, Románia és Ukrajna. Hozzájuk csatlakozott most nevében a HétMagyarok Uruszága.

További kellemes pezsgőzést és összetettebb gondolkodástkívánva a lista:

Republika e Shqipërisë (Albán Köztársaság)

Principality of Andorra

Հայաստանի Հանրապետություն (Örmény Köztársaság)

Republik Österreich

Azərbaycan Respublikası (Azerbajdzsán Köztársaság)

Республика Беларусь (Belorusz Köztársaság)

Koninkrijk België

Босна и Херцеговина (Bosznia és Hercegovina)

Република България (Bolgár Köztársaság)

Republika Hrvatska

Κυπριακή Δημοκρατία (Ciprusi Köztársaság)

Česká republika

Kongeriget Danmark

Eesti Vabariik (Észt Köztársaság)

Suomen tasavalta (Finn Köztársaság)

République française

საქართველო (Grúzia)

Bundesrepublik Deutschland

Ελληνική Δημοκρατία (Görög Köztársaság)

Lýðveldið Ísland (Izlandi Köztársaság)

Poblacht na hÉireann (Ír Köztársaság)

Repubblica italiana

Қазақстан Республикасы (Kazah Köztársaság)

Latvijas Republika

Fürstentum Liechtenstein

Lietuvos Respublika

Groussherzogtum Lëtzebuerg

Република Македонија (Macedón Köztársaság)

Repubblika ta' Malta

Republica Moldova

Principauté de Monaco

Црна Гора (Montenegro)

Koninkrijk der Nederlanden

Kongeriket Norge

Rzeczpospolita Polska

República Portuguesa

România

Российская Федерация (Oroszországi Föderáció)

Repubblica di San Marino

Република Србија (Szerb Köztársaság)

Slovenská republika

Republika Slovenija

Reino de España (Spanyol Királyság)

Konungariket Sverige (Svéd Királyság)

Schweizerische Eidgenossenschaft

Türkiye Cumhuriyeti (Török Köztársaság)

Україна (Ukrajna)

United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland

Stato della Città del Vaticano

(forrás: wikipedia.hu/en/de)

2012-01-01T10:26:00.001+01:00

Az év első napján nagy pelyhekben hull a hó,
barátaimmal idegen nyelvű, hülye SMS-ekkel szórakoztatjuk egymást.

2012-01-01T00:01:00.000+01:00

2011-11-24T15:45:00.001+01:00

- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

- We have Viktor Orbán, no wonder, no hope and no cash...

2011-11-11T11:11:00.000+01:00

.....ééééés akkor boldog 2011.11.11-ét, 11:11-kor. :)

2011-10-23T22:06:00.000+02:00

Újra itt.

Olvasom a blogokat, kommenteket a mai napról, és immár negyedszer futok bele egy baromságba. Az UTV nevű szolgáltató közlekedésfigyelő kamerákat helyezett el pár éve a város fontosabb csomópontjain. Egy helyen, a Felszab tér mellett, az Erzsébet híd lábánál ma tartott tüntetést/nagygyűlést/felvonulást/megemlékezést egy ellenzéki csoportosulás, akinek nem tetszik a rendszer - az UTV kamerája pedig nem mutatta. Rögötn beindult a para, hogy nyilván lekapcsoltatta a hatalom, nehogy lássa a nép, mennyi ember van ott felvonulni.

http://egyenlito.blog.hu/2011/10/23/pitianer_a_rendszer

Na így keletkezik a pletyka meg az urban legend. Idén március 15-én szinte szóról szóra ugyanezt olvastuk: "A kormány lekapcsolta a kamerákat, hogy ne lássa a nép, mi történik." Az ismét igazi blikkes teljesítményt nyújtó index.hu észrevette cirka 2 év után, hogy folyamtosan ugyanazt a képet adja a kamera... Igen, "zavartalanul" megy a forgalom rajta addig a cirka 2 másodpercig, amíg a cache ki nem ürül. Igaz, év közben az zindex firkászai nem néztek rá sosem (amúgy folyamatosan ugyanezt látták volna), "véletlenül elromlott"-at kiáltanak, de senki nem veszi észre, hogy évekkel ezelőtt romlott el. Március 15-én dettó ezt olvastuk - de senkinek fel nem tűnt, hogy azóta is 2 sec loop-ban ugyanez a felvétel megy. Az UTV rendszere döglődik, néha mennek, néha nem; amikor nem, mindenki összeesküvést kiált. Az eddigi kamerajavítási tempót tartva jövő évben ugyanekkor ugyanez lesz: "Kikapcsolták, pont most, pont ott...!" Nem tűnik fel? hogy a járda havas (pl. nyár közepén is ez volt a "tegnapi" kép), és senkit nem érdekel, hogy a Klotild-palota állványozása látszik a bal oldalon, amit tavaly elbontottak. Senkit nem izgat, amikor valaki halkan megjegyzi, hogy 2009-ben ugyanezt a képet látta, és azóta is ez megy? Tele a net fotókkal, élő audio-video stream volt végig, tele lesz a youtube amatőr felvételekkel - és komolyan azt hiszi valaki, hogy van olyan hülye kormányhivatalnok vagy TEKös operatív arc, aki pont arra pazarol energiát, hogy az UTV amúgy is haldokló kameráit kapcsoltassa ki-be? amikor a neten minden percre pontosan látható, ők meg a zoomolható-forgatható térfigyelő kamerákon át arcra pontosan láthanak bárkit, ha úgy akarják?

Aki ismer, tudja, jól, hogy mi sem áll távolabb tőlem, mint jót mondani a mostani politikusokról (is). De ez, itt és most, nem a politikai rendszer befolyásáról szólt, hanem egyrészt az UTV trehányságáról, másrészt arról, hogy ha találunk valamit, ami beleilleszthető a mi éppen aktuális kedvenc témánkba, akkor a tények ellenére is hajlamosak vagyunk pont ezeket a kurva tényeket figyelmen kívül hagyni csak azért, hogy igazolva láthassuk az vélt és vágyott igazunkat.

Ettől persze még a komplett politikai vezetés bekaphatja bőnyállal, a kínosan magyarázkodó UTV-nek meg lehetne annyi esze, hogy végre lekapcsolja a sunyiba a hibás képet (mondjuk megtehette volna pl. tavaly ilyenkor), de az Egyenlítőnek meg az ezen a hülyeségen csámcsogó blogoknak meg ideje lenne bevallani, hogy ezzel az UTV-Fidesz párhuzam lebegtetésével csúnyán luftot rúgtak.

Fwd: Gazdasági csomag (by Sévold)

2011-10-14T11:15:00.001+02:00

Tételezzük fel, hogy ...
A kormányzat mindenkinek ad 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi Piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek

Gmail beállítása default email-kliensnek

2011-10-06T08:52:00.001+02:00

1) Lépj be a gmail-fiókodba
2) Másold be az alábbi sort a böngészőbe (a "javascript:" szerepeljen a sor elején, anélkül nem működik!)

3) Válaszolj igennel a kérdésre, hogy a Gmail kezelheti e az össze emailodat.

javascript:window.navigator.registerProtocolHandler("mailto","https://mail.google.com/mail/?extsrc=mailto&url=%s","Gmail")

Fwd: csillaghullás

2011-10-04T22:05:00.001+02:00

Sziasztok !

Ez talán titeket is érdekelne:

http://www.origo.hu/tudomany/vilagur/20110930-drakonida-meteorraj-maximuma-a-drakonidak-2011-oktober-8an-meteorzaport.html

Üdv,

diojoe

Fwd: Példabeszéd a pénzügyi válság megértéséhez

2011-09-21T13:18:00.001+02:00

Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság
megértésével, a következő sorok segíthetnek:

1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.

2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.

3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy
20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek
majmokat fogni.

4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak
hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is
nagyon nehéz volt majmot fogni.

5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el
kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni,
aki a
nevében átveszi a majmokat.

6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek
ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom
nektek darabját 35 $-ért, és amikor az emberünk visszatér,
eladhatjátok neki 50 $-ért."

7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették
az összes majmot.

8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.

Isten hozott a Wall Street-en...

Fwd: A CORA áruház levele. (by Sévold)

2011-09-16T15:02:00.001+02:00

A nyugdíjas férj

Miután nyugdíjba vonultam, a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy
vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihoz hasonlóan
a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék,
de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza
csellengeni a polcok között.

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA
vezetőségétől, a következő tartalommal:

Tisztelt asszonyom!

Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget
okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért
úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non gratanak nyilvánítjuk,
és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban
felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a
gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces
időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a
padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte
vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett
életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően.
Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba
torkollt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló" táblát és elhelyezte
a szőnyegosztályon.
Szeptember 15. A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra
járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon
részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált
pozitívan.
Szeptember 23. Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e
valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják
békén.
Október 4. Az egyik biztonsági kamerába belenézett, mintha tükör
lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a
kamerának.
Október 10. A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd
fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna
idegnyugtató gyógyszert.
November 3. A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket próbált ki
magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18. Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor
valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz."
November 21. A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a
szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok."
November 24. Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd
elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő
elájult.

2011-09-14T16:22:00.001+02:00

Újra itt. Mégiscsak kellemesebb látvány...

2011-08-16T07:28:00.000+02:00

Kérem azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen jöjjön és vigye haza! (Nem mintha útban lenne, csak az én feleségem meg ma jön haza.)

jobbra tarts

2011-07-05T12:00:00.000+02:00

Újra itt. 70 éve, hogy jobbra tartunk :) kivéve a gödöllői HÉV vonalát, ahol megmaradt a baloldali közlekedés. A II. világháborúban 1941 tavaszán a balkáni hadjáratot magyar területekről indították, majd 1941 június 22.-én indult a Barbarossa-hadművelet, azaz a Szovjetúnió elleni támadó hadművelet, a szovjetek elleni háború megnyitása. Előtte már többszázezres létszámú csapattesteket és technikát telepítettek a németek a szovjet-román határra, ezek átvonulása is természetesen magyar területen történt. Németországban jobbkézszabály szerinti volt a közlekedés, a hadtestek aszerint közlekedtek mindenütt, ezért az alacsony motorizációjú helyeken, mint Magyarország, kénytelenek voltak ehhez alkalmazkodni. Egyszerűbben: ha egy német páncéloshadosztály az út jobb oldalán vonult, akkor nem volt érdemes velük szemben hajtani lovaskocsit. :)

regisztrálni avagy nem?

2011-07-02T06:54:00.005+02:00

Újra itt. Sok szó van arról július 1., a Médiatörvény életbelépésének alkalmával, hogy regisztrálni kell az internetes sajtótermékeket a ~~cenzori hivatalnál~~ Médihatóságnál. Nem akarok ezzel mélyebben foglalkozni, hiszen nem ismerem pontosan sem a Médiatörvényt, sem annak deklarált céljait, kommentálni sem tisztem. Csupán azt vetem fel, hogy ha regisztrálom ezt a blogot* NMHH-nál mint internetes sajtóterméket, akkor ugyebár a formális logika alapján a blog internetes sajtóterméknek minősül. Így akkor a publikációs listámban szerepeltethetem, hogy a "Zak Nyafija" nevű akármi alapítója, főszerkesztője és egyáltalán sajtócézárja vagyok évek óta... és senki körbe nem röhöghet, hiszen a Médiahatóságnál regisztrált termékről beszélünk, vagy mi.... Hmm? :)

*blogok közül eddig Misi BKV-figyelője meg Bernie Madoff burzsuj-blogja jelentette ~~fel~~ be magát.

Zsiga az ablakban...

2011-06-11T22:48:00.001+02:00

.... a rózsák mögött. :)

Fwd: Az emberi hülyeség határtalan

2011-05-13T09:27:00.000+02:00

Darwin-díj:

A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után, a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára, már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi buszmegállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a bulowayói elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húszdollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott, „Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült."

Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor, ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta „az év leghülyébb embere" külön díjat.

Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.

A belgiumi Liege-hez közel, az országútról egy kétségbeesett férfi telefonált a rendőrségre, hogy megtámadták. A rendőrök tíz perccel később a helyszínen voltak, de már csak egy halott férfit találtak az út mellett, a közelben egy égő gépkocsival. A férfi nyakán egy mély vágást találtak, de - ami gyanús lett a rendőrüknek - dulakodásra utaló nyomok nem voltak. A férfi mobiljából megállapították, hogy kivel beszélt utoljára. Így derült ki a valóság. A 37 éves férfinek 2 évvel korábban volt egy kárigénye a biztosítókkal szemben, de azok megtagadták a kifizetés. Mivel mindenképpen pénzhez akart jutni, megrendezte a kirablását és megsebesítését. A vágás azonban túl jól sikerült, ezért 2 perc alatt, közvetlenül a segítségkérés után, elvérzett.

Szu-35

2011-05-07T21:38:00.001+02:00

Újra itt. Nincs különösebb apropója a posztnak, csupán annyi, hogy most akadtam a Szu-35 új álcázófestéséről készült fotókra. Szerintem nagyon impozáns. Ez a szögletes minta pont annyira nem harmonizál a gép amúgy könnyed, kecses vonalaival, hogy ettől a kontraszttól kimondottan izgalmas lesz a gép megjelenése. Érdekes, hogy milyen sokat változott az álcázófestések koncepciója az évtizedek alatt... ezek a szögletes meg digitális minták valahogy sokkal hatékonyabbnak tűnnek - úgy érzem, egyszerűen nincs mibe belekapaszkodjon az emberi szem, kellemetlen nézni a hegyes, éles vonalvezetést, ösztönösen elfordul róla a tekintet.

ez a legjobb fotó talán közülük

Nyelvtanóra. (by Diojoe)

2011-05-07T14:27:00.001+02:00

A tanár magyarázza a tagadást:
- A magyarban a kétszeres negatív állítás negatív. Az angolban viszont
pozitív. Nincs azonban egy olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív
állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze....

Vörösmarty tér

2011-05-04T16:40:00.002+02:00

Camaro

2011-05-04T08:23:00.001+02:00

Fwd:

2011-04-22T12:15:00.002+02:00

Isaszegi csata

2011-04-07T09:18:00.001+02:00

Újra itt. Tegnap volt az 1848-as isaszegi csata évfordulója, amikor lelkes hagyományőrzők újrajátsszák, felelevenítik a csata emlékét. Tavaly hétvégére esett április 6., akkor el tudtam menni, de idén szerda, mai itt az intézetben a leghisztisebb nap, ezért nem bírtam lelépni.... szerencsére Zsuzsi igen, vitt fényképezőgépet és fotózott. Különleges aktualitása a dolgonak az, hogy idén Matyi volt az Isaszegi Hagyományőrzők kürtöse. :) Kommentálj, Matyi! :) hogy mi micsoda, melyik képen mit látni. Pár fotó alább:

höhö

2011-04-02T16:42:00.000+02:00

Újra itt. Most olvastam:

Magyarotszág a villamos energiával legjobban ellátott ország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

vicc by Diojoe

2011-03-12T12:52:00.000+01:00

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.

- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!

A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.

- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr - baj lesz!!

Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként. A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:

- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!

- Főnök a vonalban.

- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!

- Fogja el!

- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!

- Ki az, a polgármester?

- Nem.

- A kormányzó??

- Nem!

- Az Elnök???

- Nem! Szerintem Isten!

- Füvezett, 311-es?

- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!!!!!

má megint földrengés

2011-03-11T09:30:00.003+01:00

Újra itt.Ez meg a 8.8-as japán rengés, szintén Piszkésről.

8.8, Japán

2011-03-10T09:07:00.000+01:00

Újra itt. Egész jó, nem? Valami haszna is legyen az embernek a munkahelyéből...

Honshu 7.2

2011-03-10T04:50:00.000+01:00

Újra itt. Tudom, annyira nem érdekes :) de hogy legyen új valami post, itt a tegnapi japán földrengés szeizmogramja a piszkési mérőállomásról:

A reggeli vonatból Visegrádnál

2011-03-06T07:41:00.001+01:00

Honnan tudod, hogy túl modern korban élsz?

2011-03-01T02:25:00.001+01:00

1. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az E-mail címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, városi vonalért.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családodat, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es ezen a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon. :)

vicc by Sévold

2011-02-28T10:28:00.001+01:00

Egyik kereskedelmi rádió valós riportja :

Aki rosszul érzi magát az utóbbi napok időjárása miatt, annak figyelmébe ajánljuk, hogy az erdélyi Bodzafordulón (300 lelkes falucska Kovászna megyében), már második hete folyamatosan mínusz 20 fok alatti a hőmérséklet. Stábunk felhívta a polgármestert, és érdeklődött a megváltozott életkörülményekről, mivel ma hajnalban rekord hideget (-28,6) mért a Román Meteorológiai Intézet kihelyezett műszere.

Polgármester: „Fogas az idő az igaz, de itt ilyen a tél. Áram van, víz van, a hivatalnak van annyi fája, hogy a szükségeseknek odaadhassuk.„
Riporter: „És milyen rendkívüli intézkedéseket terveznek a nagy hidegre tekintettel?"
Polgármester: ??? (azaz nagy csend)
Riporter: „Ööö... arra gondolok tehát, hogy mik azok a döntések, melyek eltérnek a normális életviteltől?"
Polgármester: (kis csönd után) „"Éccakára bégyühet a kutya..."

Fwd: viccccek....

2011-02-25T13:57:00.000+01:00

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra!....mi 30 évvel le vagyunk maradva!!
Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?
20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
Ha a tanulás naggyá tesz, akkor tanuljanak a törpék!
Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem.
A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.
Csak tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S-el, a "raccsolok" pedig R-el kezdődjön!
Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni.
Ha többféle dolog is elromolhat, biztos, hogy az romlik el közölük, amelyik a legnagyobb kárt okozza.
Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés előtt eltölti az embert.
Egy mindenkié, a többi az enyém!
Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?
Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.
Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Rövid politikatörténet Magyarországról

2011-02-24T05:43:00.003+01:00

1945-1990: FASZOK.

1990-1994: Az előzőek mégsem akkora faszok.

1994-1998: De.

1998-2002: Új faszok.

2002-2006: Két fasz közül maradjon aki már itt van.

2006-2010: Ezeket a faszokat most már tényleg nem lehet űberelni!

2010-?: De.

2011-02-22T09:27:00.000+01:00

via piroslap.blog.hu

Fwd: Viccek a férfiakról! (by Sévold)

2011-02-21T14:56:00.001+01:00

Csak azért, hogy ne mindig szőke nős vicceket meséljünk ... :-))))))

Hogy fejlődik egy férfi???
Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
----------------------------------------------------------------------
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős,
vagy rokkant.
----------------------------------------------------------------------
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...
----------------------------------------------------------------------
Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...
----------------------------------------------------------------------
A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.
----------------------------------------------------------------------
Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi
ambíció.
----------------------------------------------------------------------
Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a
feleségem...
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettő
szalad, ha szükséged van rá.
----------------------------------------------------------------------
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán
hozzámennek feleségül.
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
----------------------------------------------------------------------
Mi volt az első férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés első lépése.
----------------------------------------------------------------------
Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
----------------------------------------------------------------------
Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...
----------------------------------------------------------------------
Miért szebbek a nők, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak ...
----------------------------------------------------------------------
Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
----------------------------------------------------------------------

Férfi, az aki......
-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.

-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.

-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el előszeretettel a virágcserepek mellé.

-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.

-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.

-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.

-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.

-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.

-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.

-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.

-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.

-aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.

-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.

-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,,nem tudod hol van? "

Szergej Jeszenyin: A postakocsis

2011-02-20T23:33:00.003+01:00

Messzi sztyeppek hóbuckáin
szánom fehér port kavar.
Sárkányvérű paripáim,
röpítsetek el hamar!

Szunnyadó kis falvak álmát
körülfonja füst-selyem.
Bűvös-szép toronyszobáját
nyitja már egy lány nekem.

Festett jármon, cifra hámon
esti kék sugár ragyog.
Suhanj, pehelyröptű szánom,
sólyom-lovak, szálljatok!

Ezüst zengés-pengés támad,
csengő csendül, szépszavú.
Ha kurjantok egy vidámat,
kitódul a fél falu.

Lány, legény jön nagy seregbe,
falu csöndjét felverik.
Száll az este, téli este -
énekelnek reggelig.

RAB ZSUZSA fordítása

vicc (by Sévold)

2011-02-19T17:38:00.001+01:00

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...

2011-02-16T11:08:00.000+01:00

2011-02-07T14:55:00.000+01:00

2011-02-04T11:01:00.001+01:00

Ady Endre:
Sípja régi babonának

Csak magamban sírom sorsod,
Vérem népe, magyar népem,
Sátor-sarkon bort nyakalva
Koldus-vásár közepében,
Már menőben bús világgá,
Fáradt lábbal útrakészen.

Körös-körül kavarognak
Béna árnyak, rongyos árnyak,
Nótát sipol a fülembe
Sípja régi babonának,
Édes népem, szól a sípszó,
Sohse lesz jól, sohse látlak.

Szól a sípszó: átkozott nép,
Ne hagyja az Úr veretlen,
Uralkodást magán nem tűr
S szabadságra érdemetlen,
Ha bosszút áll, gyáva, lankadt
S ha kegyet ád, rossz, kegyetlen.

Üzenhettek már utánam,
Kézsmárk hegye, Majtény síkja,
Határ-szélen botot vágok,
Vérem többé sohse issza
Veszett népem veszett földje:
Sohse nézek többet vissza.

Fwd: Szlovák radar

2011-02-02T11:00:00.001+01:00

---------- Forwarded message ----------
From: Sévold
Date: 2011/2/2
Subject: Szlovák radar

Ha esetleg arra járnátok!

installos link

2011-01-24T16:25:00.003+01:00

Újra itt. Erre NE kattints rá. :) Ez egy olyan link, ami összesítette azokat a programokat, amiket gyakran használok és egy újratelepítésnél nemkell egyenként levadászni őket, hanem mind az összes egy menetben települ.

http://bit.ly/dYxCBQ

2011-01-20T08:29:00.001+01:00

Újra itt. Károly barátom tegnap az íróasztalomon hagyta "Ha" című versét kinyomtatva. Begépelem.

Ha

Ha majd elmegyek,
őrizd, ami voltam.
A köveket,
amikben elbotoltam.
A fényeket,
mik sajogtak, miket hittem.
És ne félj majd,
a kínokat magammal vittem.
Mindent, ami fájt.
Éhes éjjeleket,
keserves homályt.
S itt hagyom a szépet.
Amit vágytam,
ami éget.
Ha majd elmegyek,
őrizd ki szerettem volna lenni.
Őrizd.
Hogy ne féljek elmenni.

(B. Szabó Károly, 2011)

BUÉK 2011

2010-12-31T23:59:00.004+01:00

Újra itt.
Kellemes jó nagy buékot bárkibe, aki még erre téved, amerre már a madár se jár. :)

Fwd: humor

2010-11-21T09:14:00.001+01:00

---------- Forwarded message ----------
From: bla bla
Date: 2010/11/21
Subject: humor

Tábla:

Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?

Imádság:

Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.

Hittanórán:

A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.

Miatyánk:

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?

Katolikus:

Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?

Kínában:

- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!

Lámpa:

Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?

Csók:

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.

Munka:

A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.

Szöszi:

Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!

Részeg-Magyar értelmezőszótár

2010-10-15T16:58:00.003+02:00

Méezsör. – Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
N’düzed. – Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
Gyogizsdzsaj. – Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony.
Möfaszan. – Bocsánat, nem értettem amit mondott.
Huubaze. – Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
Jjjjjaaaa... – Meglehetosen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
Pisaba. – Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
Amászikit – Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
Ö’nújm. – Nem érzem jól magam.
Dedeneemá. – Köszönöm, barátom, nem kívánok több kevertet.
Hosszméso. – Hozok még sört.
Csejde. – Gyere ide barátom!
Énnemkek. – Köszönöm, nem kérek többet inni … rövidet.
Tesmonni háravn. – Elnézést, hogy megzavarom a diskurzust, de meg tudnák kérem mondani a pontos időt?
Eszökecczit. – Elszívok egy (utolsó) cigit.
Hádeteteeztígyte? – Tényleg menni készülsz?
Fiszk. – Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
Itagzi. – Itt a taxim, ideje indulnom haza…

Luke

2010-10-14T21:32:00.000+02:00

űrhajó

2010-09-24T09:59:00.003+02:00

fészbúk

2010-09-23T23:40:00.003+02:00

A Facebookon (hol másutt...) találtam: "Fészbúk, aki a neten vagy. Posztoltassék a te neved. Kommenteltessék a te országod. Lájkoltassék a teakaratod.Amint a fészen, úgy a búkon is.Mindennapi posztjainkat addmeg nekünk ma,és bocsásd meg diszlájkjainkat,miképpen mi ismegbocsá...jtunk a nemlájkolóknak,és nevégy minket az iwiwre, de szabadítsmega.........myviptől....... Mert tiéd...a poszt, a komment és a lájk.Mindörökké.Lájkmen"

sajtospogi

2010-09-19T14:25:00.002+02:00

Újra itt. Ilyen volt:

Ilyen lett:

Aranyköpések by Sévold

2010-09-19T07:02:00.002+02:00

Erre is csak a kannibálok mondanák hogy jó ember volt...
A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
Figyelem! Egyszer használt, bontatlan ejtőernyő eladó!!!
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.
Skizofrén vagyok, és én is.
Les, mint kezdő buzi a gőzfürdőben.
Isten a semmiből teremtette a világot..... és ez meg is látszik rajta.
A jelenlegi pénzügyi világválságra való tekintettel az energiaköltségek csökkentése érdekében átmenetileg kikapcsoljuk a fényt az alagút végén...
Addig igyál amíg szépnek tűnik, de még nem akarod feleségül venni!
Olyan hülye vagy, hogy háttal ülsz a tv-nek, mert azt hiszed a falra vetit!
Befogod a pofád ha velem beszélsz !
Az igazság odaát van.... De odaát meg ugyanezt mondják....
Akkora lángész, hogy majd kigyullad a haja.
A vérfertőzés szégyenleni való, úgyhogy maradjon a családban.
Egyél tehénszart! Tízmillió légy nem tévedhet.
Apád csinált volna inkább kis széket abban az 5 percben...
Szűz vagyok, esküszöm a gyermekeim életére.
Még jó hogy nem szeretem az uborkát, mert ha szeretném akkor megenném, pedig utálom.
Míg a pesszimista azt mondja: "ennél rosszabb már nem jöhet", addig az optimista: "ááá, dehogynem".

2010-09-18T19:06:00.003+02:00

Újra itt. Nem mintha olyan nagy kedvem lenne a blogoláshoz, de Matyitól szinte naponta megkapom, hogy régebben mennyi post volt, mostanában meg semmi. Igyekszem. :)

Bicajozni voltam délután, ahogy elállt az eső, de nem sikerült igazán jó fotókat lőnöm. Mindenesetre ideteszek pár kevésbé pocsék fotót, hogy lássátok szümtükkel, ilyen a szőlő a Hungaroring felett:

2010-09-18T10:21:00.003+02:00

Újra itt. Hideg, nyirkos idő lett ma reggelre, fáztam; így begyújtottam. Közben Pink Floyd szól: Echoes. Ez így elég jó párosítás, nem? :)

Dino

2010-09-11T23:30:00.003+02:00

Újra itt. Mai kedvenc:

Fwd: Gyermekszáj (by Sévold)

2010-09-06T12:16:00.001+02:00

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

***

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm,
majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van
apocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes
hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan
csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék
magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan
csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt
mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és
nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja
nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi
csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja
kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy
kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves
fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy"hű, de finom!"

Fwd: humorka

2010-07-08T06:56:00.001+02:00

---------- Forwarded message ----------
From: diojoe
Date: Thu, 8 Jul 2010 02:17:34 +0200 (CEST)
Subject: humorka

Továbbküldős levél :)))

Ha kávé nélkül tudod kezdeni a napot.
Ha pirulák nélkül tudsz beindulni.
Ha mindig tudsz vidám lenni, figyelmen kívül hagyva fájdalmaidat.
Ha meg tudod állni, hogy ne untass másokat gondjaiddal.
Ha tudod enni ugyanazt az ételt minden nap és hálás tudsz lenni érte.
Ha meg tudod érteni, hogy szeretteid néha nagyon elfoglaltak és nem
jut idejük rád.
Ha el tudod fogadni a kritikát és hibáztatást neheztelés nélkül.
Ha figyelmen kívül tudod hagyni egy barát tudatlanságát és soha sem
helyesbíted.
Ha meg tudod állni, hogy egy gazdag baráttal ne bánj jobban, mint egy
szegénnyel.
Ha meg tudsz birkózni a feszültséggel, gyógyászati segítség nélkül.
Ha tudsz lazítani szeszes ital nélkül.
Ha tudsz aludni gyógyszer nélkül.

... igen, valószínüleg a család kutyája vagy!

Fwd: A 40 feletti nőkről!

2010-06-29T14:43:00.001+02:00

---------- Forwarded message ----------
From: Sévold

Egy férfi tollából...

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért?

Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

Fwd: Mire jó egy ló segge

2010-06-28T12:04:00.001+02:00

---------- Forwarded message ----------
From: Sévold

"Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan
143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a
távolság pont ekkora lett? Mi olyan vonzó ebben a számban?

A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli
nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval,
mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az
Újvilágban.

Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell
megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv.

Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok
szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is
használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik
nyomtávja miért lett pont 143,5 cm?

A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor
ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai
kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat,
melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki.

Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte
egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig
az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is
szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért
aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát
is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül
kényszerítették az utókor járműtervezőit az ősi szabvány
betartására.

A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdezed, hogy ki a fene
rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet,
hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis
pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen
elférjen egymás mellett a kocsi előtt.

Megvan tehát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot.

Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a
modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad
már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás
közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB.

Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi
"THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal
vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy
a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat
pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek
épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb,
mint a nyomtáv.

Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával
gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg."

...még ezt megmutatom

2010-06-16T12:27:00.003+02:00

Ezt kaptam a lányoktól a képzés végén emlékbe (névjegykártya-tartó, he nem ismernéd fel). Mondjuk a macskáktól amúgy lábrázásom van :) de azért aranyos tőlük, értékelem a gesztust; és az idézet kimondottan tetszik.

Fwd: Bölcsességek!

2010-06-15T16:21:00.001+02:00

---------- Forwarded message ----------
From: Sévold
Date: 2010/6/15
Subject: Bölcsességek!

Rövidített igazságok
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Pl. klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha előléptetnek, akkor egyből mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Nnnnna.

2010-06-14T14:05:00.012+02:00

Újra itt. Múlt pénteken a záróvizsgákkal befejeztem az FSZ-képzést. Magam sem gondoltam volna, főleg a kezdéskor, hogy idáig jut a dolog... tudom, sokan lenézőleg és megvetően szólnak az egészről (főleg csodálatosan inspiráló és támogató hangulatú munkahelyemen), és bár valóban nem egy olyan komoly dolog, mintha bármiféle BA/MA lenne, nekem mégis fontos volt - ha nem is a megszerzett papper, mint inkább az ott eltöltött idő és tapasztalatszerzés miatt.

Így néztek ki a lányok reggel, még izgulva:

És így festettünk, mikor mindenki sikeresen befejezte:

Felülről lefelé és balról jobbra: Róth Erzsébet, Kis Bea és Deák Gabi

Puheli Péter és Smitzer Mónika

Kisprumik Fanni és Amri Erika

Szalai Sára, Sebők Niki, Álló Kriszta és Molnár Adrienn

Bogdán Szandra, Zsótér Marietta, félig takarva Kassainé Rolkó Zsuzsi, Bernhard Alexandra, Nagy Szilvi

támaszkodva Pischoff Kati (ő nem velünk kezdett)

Szabó János, Pummer Atilla és Lovászi Gergő

A képről még hiányzik a velünk végzett Somogyi Napsugár és Nagy Kriszta.

....így én Szandrával és Rolkózsuzsival, mikor már tudatosult bennem, hogy minden várakozásom ellenére átmentem:

A hangulat rohamos javulása közepette Fanni, Zsuzsi és Moncsi már Charlie angyalait játszanak (tudom, nem illik a többihez, csak annyira jó lett ez a fotó):

(Nagy Szilvi fotói)