---------- Forwarded message ----------
From: bla bla
Date: 2010/11/21
Subject: humor
From: bla bla
Date: 2010/11/21
Subject: humor
Tábla:
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Imádság:
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.
Hittanórán:
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.
Miatyánk:
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
Katolikus:
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!
Lámpa:
Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?
Csók:
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Munka:
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.
Szöszi:
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a
kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt.
Tíz másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás
hallatszik.
Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Imádság:
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket, a
pap elmegy mellette, és odaszól neki:
- Leányom, imádkozni fogok érted.
- Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.
Hittanórán:
A pap hittanórán a gyerekeknek a hitről beszél, és arról hogy aki
Jézusban hisz és becsületesen él, az majd a Mennybe jut.
Végül felteszi a kérdést:
- Tehát, gyerekek, hová fogunk majd kerülni?
- A Mennyországba.
- És milyennek kell lennünk, hogy odajussunk?
- Halottnak.
Miatyánk:
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
Katolikus:
Muldoon úr egy kis faluban élt, Írországban, egyetlen társa a kutyája
volt. Egyszer szegény öreg eb kilehelte a lelkét. Elment Muldoon a
falu papjához, és megkérdezte tőle:
- Atyám, szegény jó kutyám kimúlt. Mondana-e az emlékére egy szép
búcsúbeszédet?
- Fiam, mi nem tartunk állatoknak szertartást. Kint a falu szélén van
egy baptista egyház, a Jóisten tudja, ők miben hisznek. Talán hozzájuk
fordulhatnál...
- És mit gondol, atyám, ötezer font elég adomány lesz nekik a szertartásért?
- Jaj, fiam, hát miért nem azzal kezdted, hogy katolikus volt a kutyád?
Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!
Lámpa:
Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél
hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:
- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?
- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.
- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?
Csók:
Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:
- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg
akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Munka:
A pszichiáter így szól a betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy, doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverő vagyok.
Szöszi:
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a
reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során
történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a
saját lábai közé kell nyomni!
